Ser ou não ser, gostar ou não gostar.

Imaginem que estão a ver o Hi5 dum paneleiro assumido. Na secção das fotos podem vê-lo despido em várias poses sexualmente provocantes. Mas de repente há uma foto em que ele surge com uma vagina de borracha, dessas que se vendem nas sex shops (segundo ouvi dizer). Vocês acham credível um gay gostar de vaginas, ainda que de borracha ?
Ok, isto foi uma suposição. Agora vamos aos factos:
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O Barradas, soube ontem, possui uma página no Hi5 onde se faz passar por mulher lésbica. Naturalmente tem montes de amizades com outras lésbicas.
Tendo eu, por mero acaso, descoberto a password do Hi5 do Barradas (12345) decidi dar uma vista de olhos pelas fotos das suas amigas.
E é justamente aqui que bate o ponto: uma dessas amigas do Barradas apresenta no Hi5 dela uma colecção de fotos verdadeiramente interessante. Mas numa das fotos ela aparece a enfiar um vibrador na vagina. Fiquei na dúvida: será realmente lésbica ?
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Portanto, se entre as muitas pessoas que visitam este blog, houver alguma lésbica que queira dar a sua opinião a propósito desta minha dúvida (gostam as lésbicas de caralhos ?), desde já agradeço.
Relativamente à primeira questão, a dos gays poderem gostar de cona, percebo que seja mais difícil obter resposta, na medida em que este blog não é visitado por paneleiros e eu, na vida real, não tenho amigos desses.
O que tenho são alguns amigos benfiquistas, que é o mais parecido. Saberão eles responder ?

A verdade, essa puta

A verdade, triste e crua, é que nós, os portugueses, lidamos cada vez mais de forma errada com a verdade. Vivemos obcecados por ela, a ponto de hoje a maioria de nós preferir uma verdade estúpida a uma mentira inteligente. Por exemplo, outro dia um amigo meu (vamos chamar-lhe B.) chegou-se à beira da esposa anunciando-lhe que tinha uma amante e pretendia divorciar-se. Quando me contaram isto, nem queria creditar. O gajo em vez de ter comido a fulana e ficado bem caladinho, teve de revelar a dolorosa verdade, como se a mentira o matasse. Fiquei desiludido. Como era possível ter tido tantos anos, como amigo, tão grande totó?

Mais tarde, a verdade dos factos mostrou-se diferente. Afinal, o B. tinha sido, isso sim, apanhado em flagrante a comer, não uma, mas duas gajas no próprio leito conjugal. Enchi-me de orgulho em ter um amigo destes, peguei no telemóvel e liguei a dar-lhe os parabéns.

É claro que o B. foi estúpido porque deixou-se apanhar. Toda a gente sabe que é perigoso e que não se deve praticar sexo em casa. Se não ensinam esta importante verdade na escola aos jovens, no mínimo devia ser obrigatório passar uma legenda na televisão quando dão filmes com cenas de sexo a avisar para não se imitar aquilo em casa, como fazem quando mostram cenas perigosas praticadas por duplos do cinema.

O que as pessoas julgam ser sexo comum praticado em casa, na verdade é o mero cumprimento dum contrato matrimonial, naquele ponto muito específico que na prática se traduz em a esposa abrir as pernas para que o marido a penetre nas noites de sábado, numa fracção de tempo que varia entre os 3 e os 15 minutos, conforme a idade. E nada mais.

A razão pela qual as pessoas casadas ou comprometidas "pulam a cerca" é que o sexo, quando praticado de forma ilegal, imoral ou simplesmente condenado pela igreja, sabe muito melhor. É como comer fora de casa e experimentar um prato novo, em vez da pizza congelada aquecida no microondas. Claro que o prazer resultante, duma eventual "facadinha no matrimónio" varia proporcionalmente à capacidade da pessoa em conviver com esse pequeno embuste, eis o preço que se paga. Aquele que não tiver estômago para tal, que fique quieto. Quem seja escravo da verdade e der cabo do arranjinho ou mesmo do próprio casamento, indo confessar à cara-metade a cruel verdade de que lhe pôs os cornos, merece uma boa dose de sofrimento. É o mal dos tempos modernos porque isto nem sempre foi assim, antigamente era aceite e pacífico que além da esposa o marido podia ter uma ou várias amantes. Mas hoje, fruto das manobras do "tal Lobby", a verdade é que tem de prevalecer.

Para os portugueses deixou de haver margem para o sonho e para a fé. Não acreditamos em nada senão na verdade. No século XX, três pastorinhos afirmaram que viram uma senhora muito brilhante a voar e o país inteiro acreditou; hoje um gajo diz que é Engenheiro e há logo uma série de tipos que duvidam firmemente.

A verdade tiraniza-nos, essa é que é a verdade. De todos lados nos pressionam com doses brutais de verdade: ele é o falar verdade, a verdade desportiva, o cinema verdade, a verdade do toureio. Bolas, que tanta verdade até parece mentira.

Vocês acham que a mim me interessa a verdade dos penaltis que o Lucílio marca ? 7 milhões de portugueses querem é que o Benfica ganhe, o resto é treta. Que se lixe a verdade desportiva e a verdade dos défices orçamentais. Eu quero é vitórias.

Vocês acham que se fosse a verdade, jornalistas, cineastas, políticos e mágicos governavam a vida ?

Para já não falar nas putas. Vai uma na rua com mamas de silicone e dizem vocês, eh pá, não são verdadeiras não prestam. É que dizem mesmo.

No fundo, as mulheres, todas elas, são é muito espertas. De nós, homens, exigem a verdade e vai-se a ver, elas são mamas falsas, unhas falsas, loiras falsas, orgasmos falsos, tudo falso, tudo mentira.

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Mas por mim que se lixe a verdade, eu amo as mulheres de qualquer maneira, mesmo que me mintam É como diz o outro: engana-me que eu gosto.

Barradas, o Virgem

A dúvida atormentava o jovem Barradas. No dia da ida à inspecção militar a Coimbra, o mancebo aproveitou para ir às putas e finalmente perder a virgindade. Confessou mais tarde, aos amigos, que após três breves bombadas o caralho saltou para fora. E foi justamente nesse momento, sem conseguir voltar a enfiá-lo, que ele inevitavelmente se esporrou.
Disse-lhe que sossegasse. Apesar de tudo a tentativa era válida e portanto, não era mais virgem. Mas Barradas não se deixava convencer e a dúvida persistia.
Os meses foram passando e a questão, em vez de serenar, agitava cada vez mais o nosso amigo. Chegou-se a um ponto em que já não conseguiamos aturá-lo e decidimos adoptar medidas extremas.
Lembrámo-nos duma moça cá da terra, a Geninha, que tinha reputação de ser maluca por homens. Mas parecia ser mais a fama do que o proveito, porque quando lhe fizemos a conversa a fim de saber se haveria hipótese de ela estar disposta a desonrar o Barradas, a rapariga ficou completamente transtornada e ofendida connosco.
-Então e se fosse a pagar? – Perguntei, para ver se a acalmava. Mas nem isso a fez mudar de ideias. Pareceu-me até, que ficou ainda mais irritada.
O desespero do Barradas era tanto que nem tivémos coragem de lhe contar a verdade. “Ficou de pensar. Tem calma que a Genhinha ficou de pensar no teu caso...”
Entretanto, os irmãos Aparício souberam do nosso problema e vieram ter connosco.
- A Geninha é nossa prima e pediu para a gente vir cá dar-vos um arraial de porrada, por causa do que vocês lhe foram pedir. – Comecei a imaginar-me nas urgências do hospital. De repente, lembrei-me duma coisa:
- Então e eu? Também sou vosso primo...
Eles riram-se. “Ó cabronada, acharam mesmo que a gente vinha cá bater-vos? Estávamos no gozo”. E eu, já mais sossegado, quis saber se a Geninha se tinha mesmo queixado. E eles, “não. O que ela disse, foi que estava arrependida de ter reagido mal, quando foram falar com ela. Mas que, por acaso, até tinha interesse em foder com o Barradas”. E nós, surpreendidos, “a sério?”.
- Olhem, é assim: para a semana os pais da Geninha vão numa excursão à Serra da Estrela e até dormem lá. De maneira que ela, nesse fim-de-semana fica sozinha em casa e mandou dizer que se o Barradas quiser que vá ter a casa dela, no Sábado, às 10 da noite e que leve camisas de vénus porque é para foder.
Mas o Barradas não engoliu a história, “isso é mentira, ela também vai na excursão.”
E os Aparícios insistiram que não, que a Geninha ficava.
Para resolver o impasse e dar confiança ao Barradas, ofereci-me para averiguar a situação e combinar melhor o encontro sexual com a Geninha.
Os Aparícios eram os mensageiros dela e eu o representante do Barradas. No Sábado à noite já estava tudo devidamente combinado. Por volta das 9 e meia, à porta do café do Mocho, dei as últimas instruções ao Barradas, “portanto vê lá se percebeste tudo e não fazes merda: a porta da rua tem as chaves por fora. Abres a porta, tiras as chaves e entras. Colocas as chaves na fechadura, mas pelo lado de dentro. Atenção que não podes acender as luzes”. E o Barradas, “como é que eu vejo?”. Não te preocupes, a claridade da Lua alumia pelas janelas. Presta atenção: vais às escuras pelo corredor e entras no quarto da Geninha, que é logo o primeiro à direita. Percebeste? Primeira porta à direita. Entras no quarto da Geninha que ela, porque é muito tímida, há-de estar na cama, já deitada, à tua espera. Tu chegas e enfias-te na cama ao pé dela. Não te esqueças que tens de lá estar às 10 horas em ponto e em caso nenhum podes acender a luz. Percebeste? O Barradas fez que sim com a cabeça. Dei-lhe duas palmadinhas nas costas. Porreiro pá, então adeus.
Eu e o Muralha começámos a andar. E o Barradas, “Eh! Onde é que vocês vão?”. E nós, vamos embora. O Muralha tem que ir entregar umas cassetes ao video clube. E tu, daqui a 15 minutos tens que estar na casa da Geninha, onde irás matar de vez a tua virgindade. E o Muralha, “aproveita que ainda tens uns minutos, bebe um copo para ganhar coragem”. E eu reforcei, “ às 10 horas já sabes o que tens a fazer. Adeus”.
Virámos a esquina, entrámos no meu Ford Escort e fomos embora.

A casa dos pais da Geninha é uma vivenda que fica isolada do resto das casas cá da terra. Deixámos o Ford estacionado nas traseiras da casa. Um dos Aparícios abriu a porta. Então o Barradas acreditou?
- Ele aparece. – Respondi.
- Pois, mas eu é que não vou enfiar-me naquela cama. – Garantiu Vítor.
Mostrei-me lixado. Porra, não vais como? E ele, estive a pensar melhor e não quero deitar-me com o Barradas.

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(continua quando me apetecer escrever o resto)

Dia sem carros e outas merdas promovidas pelo "tal lobby"

A Mata da Machada é um local paradisíaco perto de mim onde uma vastidão de pinheiros, sobreiros e outras árvores é recortada por inúmeros caminhos florestais que as pessoas aproveitam para lazer. Eu próprio, apesar de indivíduo sofisticado que sou, já várias vezes experimentei a simplicidade de curtir o verde na tal Mata da Machada. Algumas pessoas correm, outros escondem-se atrás das moitas, mas sobretudo muitas famílias aproveitam para caminhar pelos caminhos, admirar o arvoredo ou escutar o canto dos pássaros, despreocupadamente.

Mas despreocupadamente é só até ao momento em que de repente, numa curva fechada ou numa lomba surge um bando de idiotas pedalando velozmente em bicicletas BTT. O perigo de atropelamento é constante, pondo em perigo tudo e todos, incluindo crianças e idosos, sem que as autoridades competentes façam algo para impedir o abuso.
Que se há-de fazer? Andar de bicicleta tornou-se moda quando alguém percebeu que o ciclismo é dos raros desportos cuja prática implica um papel activo (ou deverei dizer passivo?) do rabo, concretamente com o selim enterrado nele. Não deixa de ser sintomático o facto de até hoje raramente ser visto mulheres a praticar BTT.
Quando passo de carro na estrada que dá acesso à Machada, encontro muitos ciclistas que para lá se dirigem. Já várias vezes que só a muito custo consegui evitar a tragédia de cilindrar com o meu bólide um ou dois desses gajos das bicicletas. Parece que fazem questão em atrapalhar o trânsito e não se chegam para a berma. Quando os vejo interrogo-me sempre onde estarão naquele momento as mulheres daqueles fulanos. Será que ficam em casa a limpar os tachos e eles na boa a esfregar a peida na bicicleta ? Estes gajos não têm nada de melhor para fazer? Porque não escrevem blogues, caralho?
A segunda interrogação que me ocorre tem a ver com pêlos. Com a desculpa das massagens, os ciclistas depilam as pernas, mas será que o fazem só até aos calções ou rapam-se até à cintura, de forma a dar à peida um aspecto feminino?
(era uma pergunta retórica my friends, consigo imaginar a resposta).

Tomate em sangue

Esta manhã estava com a minha Philishave a barbear-me todo nu, como habitualmente. Olhando para as rugas deste meu interessante rosto de aventureiro por momentos tive dúvidas se realmente estarei quase a completar 48 anos. Mirei-me ainda com mais atenção e constatei que o estômago saliente será o principal obstáculo para que eu próprio me considere um jovem sexualmente irresistível. Encolhi a barriga e nesse momento a minha atenção dirigiu-se ainda mais para baixo. Por entre um luxuriante matagal, conhecido por pintelheira, espreitava o meu fiel companheiro de aventuras sexuais, André.

Peguei-lhe pela ponta e puxando-o para um lado e para o outro fui observando os pintelhos à sua volta. Então, num impulso súbito, passei com a máquina da barba a rasar pela pintelheira e aparei tudo quanto era pintelho. Avaliei pelo espelho o resultado e fiquei agradado com o que vi. Sem ter rapado, mas apenas encurtado os pelos, André parecia ter crescido 2 cms e a visão geral era muito mais agradável. Entusiasmado, desejei ir mais longe. Puxei André para cima e dirigi a lâmina da máquina aos colhões. Infelizmente a mão escapou-me e sem querer rocei na pele do meu querido colhão esquerdo. Sangrou um pouco e mesmo agora ainda me arde um bocado. Mesmo assim valeu a pena, com menos mata à volta do André acho que passei a ter entre pernas o aspecto dum actor do cinema porno, embora menos do que o Ron Jeremy.

Os devaneios homossexuais do Barradas (parte 1 - contada na 1ª pessoa )

Acabado o sexo, fumávamos os dois um cigarro a meias. Na cama de casal do quarto dos meus pais repousavam os nossos corpos nus, encostados um ao outro, em suprema felicidade. De repente um ruído e o inesperado acontece, abre-se a porta do quarto e vejo os meus pais. Por um instante parece que o tempo pára, ficamos imóveis a olhar para eles e eles para nós .
Refaço-me da surpresa, salto da cama como uma mola e fico de pé. Envergonhado, encolho-me enquanto tapo o meu sexo com as mãos. O chão parece-me fugir debaixo dos pés. Os meus pais fazem cara de quem não acredita no que vêem. A minha mãe decide recuar para o corredor e desata num pranto lancinante. O meu pai decide fazer-se forte e entra no quarto onde o ar ainda tresanda a pecado. Paramos frente a frente, baixo os meus olhos incapaz de encarar os dele. Quase que não sentimos esgueirar-se por nós um vulto semi nu, saindo porta fora, com o resto das roupas numa mão e os sapatos na outra. A minha mãe solta um grito à sua passagem pelo corredor.
Finalmente o meu pai decide falar:
- Acabas de matar os teus pais de vergonha.

- Mas Paizinho... Não é o que estão a pensar.
- Não ? Então diz-me: qual o sexo daquela criatura com quem estavas na cama ?

- Era... era um homem. - O meu pai repete-me com desprezo:

- Um homem, tu tens a lata de dizer que estavas com um homem...

- Paizinho, ok, eu menti, quero pedir desculpa por não vos ter esclarecido acerca da minha verdadeira opção sexual.

- Agora é tarde, filho. Eu e a mãe já estávamos desconfiados com as tuas tendências. Não queríamos acreditar, mas agora tivemos a prova. Estavas com uma mulher.

- Sim, confesso que menti. Na verdade, não sou gay ! Sim, eu estava a comer uma gaja.
- Como foste capaz de esconder-nos a tuas verdadeiras tendências durante todo este tempo ? Então e as manifestações de orgulho gay em que participaste ?
- Tudo tanga, Pai. As fotografias que vos mostrava eram falsas. Na realidade eu agarrava no dinheiro que vocês me davam para as passagens e esturrava tudo em putas e copos com os amigos.
- E a tua carreira política, filho ? Nós sonhávamos que um dia serias eleito Presidente da Câmara. Talvez líder do partido, quem sabe até 1º Ministro. Político Gay assumido agora é moda, eleição praticamente garantida, tu sabes disso. Vais desperdiçar todo esse capital político ?

- Lamento, mas não posso esconder por mais tempo, eu só quero é gajas. Que se lixe a política.
- Mas porquê filho ? Porque mentiste ?

- Ora Paizinho, consegue imaginar a quantidade de malucas que eu comi à pala de passar por paneleiro, todas a quererem fazer de mim um homem macho ?

As vagas lembranças de Bino

Não me lembro quem lhe deu o nome, mas quem o escreveu na parede recordo-me que foi o Luís "Berek". Para quem não sabe, a "esquina do Ya meu" fica no Bairro da auto-construção, em Porto Salvo. É a primeira esquina à direita, para quem desce a rua Arantes do Nascimento, a seguir à antiga leitaria do sr. Luís.
Era lá que a malta se juntava.