quinta-feira, 24 de abril de 2008

O começo do Universo

E agora, sim, (ao contrário do anterior) um post onde realmente houve sexo.
I
O início do Universo foi uma mistura de Big Bang com Gang Bang. Este post pretende ser, portanto, a síntese entre as duas teorias já existentes. Para aqueles menos familiarizados com estes assuntos, informo que a teoria do Gang Bang foi descoberta pelo Pipi e apenas peca por não ser completamente exacta.
Basicamente o que aconteceu foi o seguinte, estava a decorrer um gang bang no Olimpo com deuses e tal. No meio de tantos enconanços, brochadas, enrabadelas, alguém (provavelmente a gaja) de repente deu um big bang (grande pum, em português) por sinal, molhado. E zás, nasceu o Universo.
Quem estava por trás e quem deu o big bang permanece no "segredo dos Deuses" (é daqui que vem esta expressão). Já por detrás da Big Berta, a cuzuda relaxada cá do bairro, o caso muda de figura. Sabe-se que bastante gente, embora eu nunca, já esteve algumas vezes por detrás dela, inclusivamente com “ele” entalado. Se era ela a gaja do gang bang, não me parece, excepto se aos deuses agradarem as gordas, o que também não consta. Mas isso é irrelevante. Para que a história faça sentido o mais importante é que você tenha entendido a expressão “com ‘ele’ entalado”, senão irei julgar que é infantil ou atrasado mental. Portanto, não se faça de inocente.
A teoria do Big Bang é importante para compreender a importância da água para a existência de vida na Terra. Tudo se teria passado sem novidade, nem vida, se esse abrupto Big Bang não tivesse trazido consigo água e etc. (o tal Big Bang molhado). Foi essa anomalia que fez resultar o nascimento da umidade... perdão, da humanidade.
II
Se a construção do Universo foi fiel ao plano inicial previsto pelo Criador, já o mesmo não sucedeu com o planeta Terra, muito pelo contrário.
Os Lobbys e as negociatas que envolveram a construção da Terra e a decisão de construí-la neste local foram de tal grandeza e descaramento que ainda não existiam seres humanos a viver cá e já rolavam debaixo do pano chorudas quantias para que os Estados Unidos ficassem na América do Norte e não em África, como estava inicialmente previsto. E que a maior parte de Portugal (98,96%) fosse retirada da Europa para ser colocada na América do Sul, com o nome de Brasil.
III
O surgimento da Humanidade não estava inicialmente previsto para o nosso planeta. Tartou-se duma decisão súbita do Criador. Houve um dia em que cheguei a casa às 19 horas, como habitualmente. E mal atravessei o limiar da porta, a minha mulher veio muito aflita avisar-me que Ele tinha vindo a nossa casa para falar comigo e que estava à minha espera no escritório. Fui imediatamente ao seu encontro, intrigado perante inesperada visita: que me quereria ?
Entrei e, ao fundo da sala, lá estava Ele aguardando por mim, sentado na minha própria secretária, acompanhado por um tipo com ar de guarda costas, que permanecia em pé.
Tentei disfarçar o meu natural nervosismo. Com um sorriso tímido, cumprimentei-O.
- Sente aí – ordenou-me. Puxei de uma cadeira e sentei-me de fronte para Ele. Resolvi oferecer-lhe comida:
- O Altíssimo deseja jantar ?
- Não, obrigado. Comi antes de vir.
- Nada ? E sede ? Vai ao menos um copo de vinho ?
- Com este calor não apetece muito, obrigado.
- Como queira, mas olhe que tenho na adega uma pomada de Reguengos que é de trás da orelha.
- Não quero. Vou é directo ao assunto. Olhe, resolvi extinguir os dinossauros. - Permaneci em silêncio, petrificado pela inesperada declaração. Ele prosseguiu:
- É isso. Os gajos fazem muito barulho, passam o tempo à porrada, dão muito trabalho, muita despesa e muito incómodo. A Terra está a ficar cheia de bosta de dinossauro e já há pessoal reclamar do mau cheiro até nos planetas vizinhos. Qualquer dia vem a ASAE e encerra esta merda. Além disso, cansei-me de brincar com Dinossauros.
- Muito bem Altíssimo e em que posso ser útil ?
- Simples, eu quero que você idealize novas criaturas para povoar o planeta Terra. Algo de engraçado e inteligente que me divirta mais do que esse totó do T Rex.
- Está bem, Altíssimo. Irei trabalhar nesse projecto com toda a minha capacidade.
- É isso aí, mas seja rápido com as novas criaturas, porque amanhã mesmo vou mandar uma chuva de meteoros sobre aqueles sacanas. Não vai sobrar um dinossauro.

Etiquetas: ,

6 Comentários:

Blogger Toze disse...

Obrigado Bino pela explicação das teorias, agora estou mais descansado :)))))

27/04/2008, 19:42:00  
Blogger maria_arvore disse...

Ó Bino então também estás implicado nas minhas prestações mensais?... ;) Nunca pensei que colaborasses com tamanha maldade. ;)

28/04/2008, 00:03:00  
Blogger Fallen, The Countess disse...

Kakakakakakakakakakakakakakakakakakaka
.... (inspira)...kakakakakakakakakakaka
kakakakaka...(expira)... Kakakakakakakakakakakakakakakakakakaka
...(inspira)...kakakakakakakakakakaka
kakakakakakakaka... (expira)...
Epa, muito bom, de topo mesmo!!!

02/05/2008, 12:35:00  
Blogger Carlos Barros disse...

Tu estás imparável...mesmo muito, uma verdadeira pérola... um dia ainda nos vamos rir muito a olhar para o teu blog na montra da assembleia... e ali se benzem os mal-feitores do nosso país..

abraço

06/05/2008, 21:55:00  
Blogger Mokas disse...

é uma boa teoria.eu tambem tenho bastantes boas,modestia à parte.visite www.odefecador.blogspot.com e deleite-se!

12/05/2008, 10:55:00  
Blogger Talk Talk disse...

Vejo que continuas em forma... conheço os moinhos de qualquer lado!

Um abraço

15/05/2008, 14:10:00  

Enviar um comentário

Subscrever Enviar comentários [Atom]

<< Página inicial