Bino, o Homem de sonho (1ª parte)

No blog Chez Maria, estão a promover um concurso ( concerteza inspirado em mim ) a que chamaram "Homem de Sonho".
Numa primeira reacção senti o impulso de concorrer, mas depois achei que seria injusto para os outros concorrentes. Afinal, perante a minha pessoa, homem algum teria qualquer hipótese de ganhar o título de homem de sonho. Isto não é para me gabar, trata-se dum facto (uma cruel realidade).
Então, achei preferível deixar aqui alguns conselhos aos gajos que lá quiserem ir concorrer, no sentido de lhes dar algumas pistas, a fim de se tornarem homens de sonho como eu. Bem sei que não é fácil. Ter a classe dum Bino é daquelas coisas que não se aprende, nasce logo com a pessoa. Mas ao menos tentemos educar um pouquinho o Povo (estilo Rititi).
Ora portantos, aqui vão as dicas a ensinar como é que vocês devem fazer durante um dia para se tornarem um homem de sonho, versão Bino:
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6:50 - Antecipe-se ao despertador e saia discretamente da cama 10 minutos mais cedo. Quando forem 7h em ponto e o relógio começar a tocar, já você estará trancado no wc. Terá então que ser a sua mulher a desligá-lo, acordando 1 hora mais cedo que o necessário.
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7:00 - No wc as hipóteses de ser um homem de sonho são quase infinitas:
a) Nunca, mas nunca acabe o rolo do papel higiénico. É preferível deixar ficar uma única e última folha do que ter de proceder à colocação dum rolo novo. O truque é ter algum papel higiénico escondido numa gaveta do armário da casa de banho que utilizará quando estiver eminente a utilização das derradeiras folhas do rolo. Assim evitará que calhe a si a tarefa da morosa e complicada substituição do rolo findo.
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b) É bom esquecer-se de puxar o autoclismo, mas se o seu for daqueles antigos que fazem muito barulho, puxá-lo e deixar ficar a água a correr poderá ser uma boa alternativa.
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c) É como a tampa da sanita. Tanto pode ficar aberta como cair com estrondo.
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d) O banho deverá ser com muita água. Esqueça-se de ligar o esquentador (ou o gaz) peça à sua mulher que saia da cama e lho vá ligar.
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e)A água muito quente para criar aqulele ambiente de sauna, em que tudo fica encharcado de condensação, é fundamental. Mas mesmo assim convém molhar directamente todos os azulejos da parede, inundar o chão, ah... e não se esqueça do tecto.
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f) Ao sair do banho deve deixar metade dos pêlos púbicos agarrados ao sabonete e os restantes na baixa da banheira. Você não tem culpa de ter um carpélio nas costas maior que o do Tony Ramos pois não ?
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g) Com o WC envolto numa densa nuvem de vapor enxugue-se em várias toalhas, sendo a da sua esposa a mais apropriada para secar a região dos tomates e o rabo.

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8:00 - Tomado o banho, é altura de deixar entrar o gato para dentro da banheira. Certifique-se de que ele andou a esgravatar nos vasos das flores e tem as patas sujas de terra.

Pode crer que a banheira fica um nojo.

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8:01 - Abandone o WC e vá-se vestir. Se entretanto a sua esposa voltou a adormecer é conveniente que você não a incomode, entre no quarto sem fazer barulho. Porém, se ainda tiver algum remanescente de gases alojado nos intestinos que lhe apeteça libertar, esta é decerto uma boa ocasião para acordar a sua cara metade bem como o resto da visinhança. Força !

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8:30 - Quanto ao pequeno almoço, é natural que as primeiras torradas se queimem e encham de fumo a cozinha. Mas não se preocupe, o importante mesmo é deixar muitas migalhas espalhadas pelo chão, sujar metade da loiçaexistente, usar a toalha da mesa como naperon e deixar tudo desarrumado e aberto, incluindo a porta do frigorífico.

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(continua)

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