quinta-feira, 30 de novembro de 2006

Amizade entre mulher e homem

I

Sim, as amigas fodem com os amigos.

Uma grande mentira que muitas mulheres contam aos homens é a de que não vão para a cama com os amigos.
Isto é ridículo. Só um totó acredita que as mulheres apenas praticam sexo com desconhecidos (as chamadas fodas à primeira vista) ou então com inimigos (ainda mais ridículo).
Para ti, homem que já foste vítima deste embuste, há que dizer-te a verdade: as mulheres fodem com os amigos... só que nenhum desses amigos és tu.

II

Só um totó é que tem amigas.

Ter amigos serve para a gente poder chamar paneleiro a outro gajo sem termos que nos chatear a seguir (chamar paneleiro a uma gaja é estranho ).
Ter amigos serve para a gente lhes pedir dinheiro emprestado e nunca mais pagar (pedir dinheiro a uma gaja é estar a ser chulo. Não dá ).
Ter amigos serve de desculpa para a gente sair, em vez de ficar em casa a aturar a Maria mais os putos (sair para aturar outra, ora foda-se. Para isso aturo a minha ).
Ter amigos serve para a gente ter companhia nos copos e nas petiscadas (coisa de machos. Além disso, quem ficaria em casa a tomar conta das crianças ? )
Agora, ter uma amiga sem ser para saltar-lhe em cima. Caralho, não estou a ver o interesse. Deve ser por isso que eu e os meus amigos não temos amigas (nem queremos).
Imagina que coisa mais ridícula, uma gaja no meio da gente como se fosse um de nós. A conversar sobre futebol e sexo; rir-se à parva, mandar arrotos javardos, peidar-se ao pé da malta. Olhar para o cu da boazona que passa. Tal coisa não seria natural.
No limite, uma gaja assim concerteza seria fufa. E à partida, até concordo que a amizade com uma fufa seria a única possibilidade de um homem ser amigo duma mulher sem pensar em comê-la.
Mas digo “seria”, porque uma das maiores taradices dos homens é justamente conseguir dar a volta a uma fufa (ou duas).
A gente somos assim...

quarta-feira, 29 de novembro de 2006

Eram duas namoradas

Acabo de fazer uma aposta com o Barradas e o Muralha. Foi ontem, nos anos do meu primo. A certa altura falou-se em viagra e gerou-se a dúvida acerca do que acontece se o viagra dos homens (o azul) for tomado por uma mulher.
Eu acho que não acontece nada, mas eles acham que a mulher ficará temporariamente com tendências bissexuais.
Estabelecida a discórdia resolvemos apostar. E agora para demonstar o ponto de vista deles, tencionam dar viagra às respectivas namoradas já no próximo fim de semana, quando os quatro estiverem juntos.
Sei que nada sucederá, mas eles estão esperançados que o viagra vá dar a elas uma tusa por mulheres, igual à que dá nos homens. Tão forte, que as duas acabarão por se enrolar uma com a outra, mesmo à fente deles.
Se essa merda acontecesse, seria o concretizar de um velho sonho daqueles dois, que sempre ambicionaram tornar a própria namorada bissexual (para fins imorais).
Mas não vai acontecer.

segunda-feira, 27 de novembro de 2006

As mulheres ao poder, já !

Os homens são violentos, como todos os animais. Os animais menos violentos que eu conheço são as mulheres. As mulheres em vez de violentas, costumam ser doces. Por serem doces é que nos dão tanta vontade de as beijar e lamber. Mas só as comestíveis.
Essas, as comestíveis, por vezes até dão vontade de trincar. Mas não sei se é politicamente correcto.
Agora temos de ter cuidado com essa malta politicamente correcta que, entre muitas coisas, defende os direitos das mulheres e a igualdade entre os sexos.
Eu, para falar a verdade, sou feminista. Mais que isso, acho que as mulheres são superiores aos homens. Sim, elas são melhores profissionais, mais responsáveis e mais resistentes que nós, os homens.
Malta, sejamos francos, a gente só pensa em sexo e merdas do género. Verdade ou não ?
Por isso eu acho que o mercado de trabalho devia ser dominado por elas. Até digo mais, as mulheres que tomem conta disto tudo. Dominem o mundo, não quero saber.
Eu por mim, posso reconhecer já hoje que o futuro lhes pertence. Aliás, se fosse possível queria começar a ser já devidamente explorado por elas sem demora.
Sim, podem escravizar-me. Mulheres, façam de mim um escravo para a única coisa que sirvo. Não quero mais nada senão foder, é o que mais gosto e melhor sei fazer. Dêem-me sexo e internet todo o dia, que ficarei feliz.
(Estou agora a lembrar-me duma oportunidade que tive há uns anos atrás. Descobriram que tenho um pénis inconfundível e convidaram-me para entrar em filmes pornográficos. Por timidez não aceitei e arrependi-me. Se me tivesse tornado actor de filmes porno, tinha conseguido juntar um montão de dinheiro. Depois reformava-me e finalmente conseguia realizar o meu sonho de sempre: passar os dias a foder).
Outra coisa que era bom, se as mulheres dominassem o mundo é a questão da violência masculina. Sem dúvida a nossa agressividade passava a ser devidamente canalizada.
Tenho verificado que as mulheres emancipadas e até dominadoras, apesar de poderosas sob o ponto de vista económico e social, na cama desejam de ser dominadas. Não adianta negar, é um facto do qual sou testemunha.
No fundo, a natureza feminina necessita do domínio masculino, quanto mais não seja no plano sexual. E é precisamente nesse plano que a natureza dos dois sexos ( a agressividade masculina e a submissão feminina ) se devem combinar na perfeição.
Homens, deixemos entregue às mulheres o domínio do mundo. Não necessitamos de escapes para a nossa agressividade. Podemos passar sem a política, sem o trabalho e mesmo sem o futebol, o wrestling e as touradas. Para lidar com a testosterona só precisamos de ter bom sexo.
E curiosamente, bom sexo é também o que as mulheres querem.
Porém, algumas mulheres, as mais emancipadas, queixam-se de não ter felicidade sexual. Lamentam-se que os homens não as compreendem.
Estão erradas. Aliás, muita gente de ambos os sexos, tem andado a ler demasiados livros sobre o ponto G (que é um mito, e não existe). Assim como livros da treta que não ensinam o que as mulheres e homens realmente querem na cama*.
Sejamos claros, as mulheres especialmente as mais modernas, adoram um homem decidido e autoconfiante (como eu ) que as domine completamente.
É agarrá-las pelos cabelos, aquecê-las com longos preliminares e depois, pô-las de quatro (a posição preferida delas).
Durante a penetração e depois, durante o bombar, é ir dando umas sonoras palmadas nas nalgas, mas sem magoar.
Cuidado se a gaja se mostrar desagradada. Lembrem-se que ela ainda pode estar refém de alguns tabus e preconceitos. Mas com o tempo deverá libertar-se deles e verão que acabará por apreciar o tratamento.
O mesmo se aplica ao sexo anal. Não há que ter medo. São tudo coisas que, bem planeadas e feitas com saber, acabam por satisfazer até a dama mais exigente.
Afinal, do que todas elas gostam (excepto a ruivas, que são especiais como os Ferrari) é ter alguém que as domine completamente na cama. A mulher, de um modo geral, necessita de ajuda para se libertar. Compete ao homem, dar essa ajuda. Quando a mulher consegue libertar a devassa sexual que há dentro dela, realiza-se plenamente enquanto fêmea. Sejamos, portanto, machos à altura do nosso papel. E neste aspecto há que informar o seguinte: Em vez de um “príncipe” lisboeta com maneiras e modos finos, mais vale um gajo de trato simples e provinciano. Porque isto, com gajos habituados à natureza campestre, é como diz o outro: menos complexos e mais “foda”.
E é disso que elas precisam !


*Isto inclui livros ou blogs com teorias estrambólicas (e erradas) acerca de punhetas de mamas, como sendo o prato favorito da rapaziada.

sábado, 25 de novembro de 2006

Provavelmente Barradas

Eu não penso só em sexo, também sou muito bom em estatística e probabilidades. Por exemplo, acabo de calcular mentalmente que todos os anos 60 mil portuguesas perdem a virgindade.
Mas isto não é nada. Ainda outro dia, eu e o Barradas íamos de carro, na estrada entre Minde e Fátima (tratar de assuntos da pedreira). Então, a certa altura o Barradas começa a dizer-me que este Natal vai visitar parentes à França, mas que andar de avião lhe está a meter medo.
Foda-se, um gajo que até já quis ser toureiro, com medo de voar ? Explicou-me que foi um susto apanhado na última vez que viajou e a partir daí fez uma jura que nunca mais voltava a voar.
Olha, disse-lhe eu, o avião é um meio de transporte seguríssimo.Todos os dias aviões da TAP levantam voo sem nenhuma espécie de problema.
Percebi que o Barradas estava a escutar-me e então resolvi jogar o meu argumento final. Disse-lhe com a máxima seriedade que habitualmente consigo fingir, “Barradas, meu amigo, considerando o ano de 2006, estatisticamente está provado que qualquer homem português viajando na TAP tem mais probabilidades de se tornar o novo namorado da Elsa Raposo do que morrer de acidente aéreo”.
Foi uma coisa dita, assim, com tal seriedade que até eu fiquei impressionado com a minha própria afirmação. O Barradas, ficou-se embasbacado a olhar para mim muito sério... e depois perguntou-me com a maior candura possivel:
- E quem é a Elsa Raposo ?
É nestes momentos que eu caio em mim e desesperadamente me lembro de que o Barradas não é um gajo culto como eu. Porque no meu caso, sou um gajo que sabe quem é quem e frequenta locais onde se pode ler à borla as revistas do coração. Por exemplo, enquanto espero na fila da caixa do hipermercado ( embora prefira as revistas de banda desenhada do Tio Patinhas).
Mas o Barradas é um caso perdido. Portanto, resolvi mudar a tática: rapaz, esquece a Elsa Raposo e esquece os desastres. Se queres saber, eu próprio nunca andei de avião. Mesmo quando estive emigrado na Suiça e na França, fui sempre de comboio ou camioneta. E quando fui trabalhar para a Holanda, até foi o meu irmão Bino quem lá foi levar-me no Táxi dele.
(Foi uma viagem pavorosa porque a gente perdeu-se muitas ocasiões. Atravessar Paris foi para esquecer e depois, na Bélgica, não sabiamos que as placas a dizer Nederlands, lá na língua deles, queriam dizer Holanda. E isto, é mesmo assim, um gajo não saber achar uma rua é normal, mas não conseguir encontrar um país inteiro, é mais esquisito).
Olha, foi uma viagem maravilhosa. Barradas, segue o meu conselho: pede ao meu irmão que ele leva-te à França de Táxi. É melhor e mais seguro que ir de avião.

(Com sorte, perdem-se os dois e deixam de me chatear os cornos).

quarta-feira, 15 de novembro de 2006

O Código de Aboboreira (do mesmo autor de “O meu Pipi é o Gato Fedorento”)

Normalmente a simpática localidade de Vila de Rei é considerada o centro geodésico de Portugal. Contudo, se considerarmos Olivença como parte integrante do nosso território nacional, o centro de Portugal desloca-se ligeiramente e então esse centro vai cair exactamente sobre a quase desconhecida localidade de Aboboreira.
E no entanto, da mesma forma que cabe a Portugal vir um dia a governar o mundo, reza a professia que Aboboreira será (ou é ) o berço daqueles que um dia dominarão o universo à escala mundial.
À primeira vista tudo isto pode parecer conversa fiada, mas depois de se reparar em algumas estranhas coincidências a dúvida, ou mesmo a certeza, instala-se.
Caso tenham tempo disponível e nada melhor para fazer, façam vocês mesmo algumas investigações. Por exemplo, procurem saber a que concelho pertence a freguesia de Aboboreira. Vão ao Google e tenham cuidado com Amarante, que em alguns casos surge de propósito para despistar.
Já verificaram ? Pois é...
Bom. E agora que já começam a ver o secretismo da coisa, podemos avançar para uma outra pequena investigação. Fiquem a saber que os naturais de Aboboreira possuem o destino de um dia virem a gorvernar o Universo e, para já, vão-se espalhando lentamente pelo mundo inteiro com fins de natureza subversiva ou outra. Mas atenção, quando digo lentamente é mesmo muito devagar, para que ninguém note. Entretanto, os naturais de Aboboreira já espalhados, vão fazendo o que podem e, por exemplo, sabe-se que alguma da espectacular configuração urbanística de Odivelas é da responsabilidade de indivíduos oriundos de Aboboreira (embora muitos neguem ser de lá).
Mas também há casos que, aparentemente, nada têm a ver, como seja certa casa de diversão nocturna na cidade de Castelo Branco ou mesmo a questão dos toiros de morte em Barrancos. Contudo são casos que possuem o longo dedo de Aboboreira.
Os exemplos que poderia aqui apresentar são muitos e só não o faço porque a maioria dos casos são secretos a tal ponto que ninguém tem conhecimento deles, nem mesmo eu.
Mas se por acaso quiserem vocês próprios tentar descobrir alguma coisa, tentem identificar indivíduos naturais de Aboboreira e verifiquem o que eles fazem. Perguntem aos vossos amigos, inimigos, colegas de trabalho, meros conhecidos, donde é que eles são naturais. Se ao lhes ser feita a pergunta, mostrarem ar de surpreendidos é logo sinal para desconfiar. E por falar nisso, desconfiem especialmente de pessoas cujos nomes ou apelidos comecem pelas letras A, F, M e J. Por exemplo:
Agostinho, Aparício, Fernando, Faustino, Marques Mendes, Moleiro, Jesus, José e também Palhota. ( eu sei que Palhota começa por P, o que não acontece com Gueifão, mas é que os naturais de Aboboreira são muito espertos e por vezes usam apelidos começados por outras letras. É um truque para disfarçar).
Isto não significa que o Santo Graal não esteja de facto no Barreiro ( Barreiro e Aboboreira, reparem que se escrevem quase com as mesmas letras ). Mas dizia eu que, afirmar a presença do Graal no Barreiro, foi aliás, uma infeliz declaração que Cavaco Silva proferiu na sua campanha eleitoral para a presidência e que lhe custou a derrota.
Pensando melhor, recordo-me que não foi Cavaco Silva quem cometeu essa inconfidência, mas sim Manuel João Vieira (dos Ena Pá 2000)
De repente até foi por isso ( ter ignorado o assunto) que Cavaco Silva venceu as eleições. Tenho a certeza que se Manuel Alegre tivesse revelado o segredo da localização do Santo Graal, durante a sua campanha, provavelmente teria perdido a eleições ( além de arriscar comentários à sua pessoa parecidos com os que actualmente se fazem ao ex-treinador do Benfica). Notem que me refiro a Fernando Santos (para o caso de lerem isto, não hoje, mas daqui a uns tempos).
Para além das provas já exibidas, se elas não forem suficientes para vocês, pesquisem a presença constante da palavra “Aboboreira” na Bíblia (consegue, em muitas partes, ser até mais frequente do que a própria palavra “Portugal”).
Isto para já não falar do Halloween. Já repararam que no Halloween, é costume fazer buracos nas abóboras e acender velas lá dentro ? É a chamada magia da Aboboreira. Mas se tudo isto não vos chega, meus amigos, então desisto !

É verdade, já provaram a água pé este ano ? Tenho estado aqui a bebericar, enquanto escrevia o post e só vos digo: esta água pé é mágica. Dá cá um estalo...

domingo, 12 de novembro de 2006

Levar no cu é bom

Acabo de ser literalmente enrabado. Baixei as calças e só lhe pedi que fosse meiguinho comigo. As enfermeiras riram-se e disseram-me que sossegasse porque Meiguinho era o nome do meio do Dr. F.
Afinal, o exame não doeu muito e fiquei descansado, porque para já, não me encontraram nenhum tumor nos intestinos.
Dr. G., o médico que requisitou a minha enrabadela, disse-me que vou ter de repetir aquele exame várias vezes ao longo da vida. Embora sem prazer, é claro que não faltarei.
Resulta em tragédia o facto de muitos homens, por razões meramente culturais, evitarem submeter-se a este tipo de exame, que muitas vidas poderia poupar caso fosse realizado em tempo devido.
Mas pior ainda, é que além de querermos manter a todo o custo o nosso cuzinho virginalmente defendido de qualquer penetração, ainda alimentamos a ideia junto das mulheres, de que levar no cu é mau. Depois, queremos enrabá-las e elas logicamente não deixam.
Face a este problema, parece-me que é tempo de alguém dizer a verdade, levantar a voz e anunciar bem alto às mulheres deste país (e atenção, que é só às mulheres) o seguinte: levar no cu é bom, levar no cu é muito bom !
Porque, em Lisboa não sei, mas cá na terra a malta do que mais se queixa é de que a sua Maria: foder pela frente tudo bem, mas por trás não deixa.
E, caramba que me dá pena. Olhem que já vi bons casamentos desfeitos por causa de maridos largarem a esposa, que só fazia o natural, para irem viver com a amante por ela fazer variedades.
Toda a gente sabe que o sexo anal é a grande taradice dos homens e aquele que um dia inventar as palavras mágicas que consigam convencer qualquer mulher a deixar-se enrabar, se vender o segredo, concerteza ficará rico.
Mas, entretanto, há que desfazer o mito de que levar no cu é mau. Trata-se duma ideia fomentada por maricas, organizados em sociedades secretas.
O que eles querem, já se sabe, é que as mulheres não lhes façam concorrência. Pensem bem, se o sexo anal fosse praticado por todas as mulheres, quem foderia o cu aos paneleiros ?
Percebem agora por que razão nenhum partido político defende o sexo anal hetero no seu programa ? Mas partidos a defenderem a realização de Casamentos gay, isso já há, não é ? Caramba, a paneleiragem tem mesmo muito poder...
Mas olhem que esta guerra ainda não está perdida. Porque se vocês, jovens machos de Portugal, se vocês quiserem, o sexo anal propriamente praticado entre um homem e uma mulher ainda pode vir a ser uma realidade largamente difundida e ao alcance de todos. Basta que espalhem a palavra, que gritem como é bom levar no cu.
Eu já não, porque na minha idade a mentalidade que tenho já não me permite mudar, mas vocês que ainda são jovens, na casa dos vinte ou mesmo trinta anos, vençam a barreira psicológica. Demonstrem a elas como é bom ser-se enrabado, dêem o exemplo e levem vocês também no cu.

sábado, 11 de novembro de 2006

Bino Playboy

Confesso: sou um romântico incorrigível. Imagino-me muitas vezes numa vida anterior, uma encarnação passada, a viver em pleno século XX, por volta de finais da década de 50, princípios de 60.
Terei sido um playboy italiano, elegante e sedutor, entretido a conduzir um dos meus automóveis Ferrari pelas avenidas de Roma ou Milão e a jogar na roleta em Monte Carlo. Envolvido num tórrido triângulo amoroso, em que deixei a Gina Lolobrígida e a Sofia Loren a chorarem por mim, derivado de estar perdido de amores pela Mekinha. Uma daquelas paixões, que nos fazem tremer as pernas e disparar o coração a mil batidas por minuto.
Uma história digna dos grandes romances, assim tipo Romeu e Julieta (mas ainda melhor), com longas sessões de beijos e amassos (até não aguentar mais as dores nos tomates); passeios de automóvel e bailes ao som de Gianni Morandi ou do Peppino di Capri.
Oferecer flores e bombons à minha ruiva de belos olhos verdes. Os dois, muito juntinhos, num pôr do sol eterno, olhando o mediterrâneo. Depois regressar a casa, levá-la para o meu quarto e amá-la docemente, como só eu sei, ao som de “Il cielo in una stanza”.
Finalmente, depois do sexo, ela a cheirar o perfume do ramo de flores, completamente rendida. E eu, indiferente, a comer-lhe os bombons alarvemente.


Conclusão: Bino Vito Spadini, morreu subitamente em 1962, com uma ingestão de chocolates gravemente estragados. O seu espírito renasceu pouco depois em Portugal, na pessoa daquele que virá a tornar-se um famoso blogueiro do séc. XXI, além dum extraordinário conhecedor de mulheres ( moi même).
Mekinha, com o desgosto, recorreu à criogenia para se conservar sempre jovem e bela, a fim de poder esperar pelo regresso do seu amado.
Foi descongelada com sucesso em 1989. Ela e Bino vivem hoje, novamente juntos, muito felizes num 1º andar, duma cidade da margem sul.
Levam uma vida pacata, excepto ao Sábado à noite, altura em que ouvem “Il cielo in una stanza” e acordam os vizinhos produzindo gritos e gemidos de excitação.