domingo, 30 de outubro de 2005

Homem de Sonho (2ª parte)

Esta é a 2ª parte do meu curso "Homem de sonho" (ver post de 22/10).
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f) Ao sair do banho deve deixar metade dos pêlos púbicos agarrados ao sabonete e os restantes na baixa da banheira. Você não tem culpa de ter um carpélio nas costas maior que o do Tony Ramos pois não ?.
g) Com o WC envolto numa densa nuvem de vapor enxugue-se em várias toalhas, sendo a da sua esposa a mais apropriada para secar a região dos tomates e o rabo.
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8:00 - Tomado o banho, é altura de deixar entrar o gato para dentro da banheira. Certifique-se de que ele andou a esgravatar nos vasos das flores e tem as patas sujas de terra.
Pode crer que a banheira fica um nojo.
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8:01 - Abandone o WC e vá-se vestir. Se entretanto a sua esposa voltou a adormecer é conveniente que você não a incomode, entre no quarto sem fazer barulho. Porém, se ainda tiver algum remanescente de gases alojado nos intestinos que lhe apeteça libertar, esta é decerto uma boa ocasião para acordar a sua cara metade bem como o resto da visinhança. Força !
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8:30 - Quanto ao pequeno almoço, é natural que as primeiras torradas se queimem e encham de fumo a cozinha. Mas não se preocupe, o importante mesmo é deixar muitas migalhas espalhadas pelo chão, sujar metade da loiçaexistente, usar a toalha da mesa como naperon e deixar tudo desarrumado e aberto, incluindo a porta do frigorífico.
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(continua)

quinta-feira, 27 de outubro de 2005

Separados à nascença ?



Pisconight, do you know what I mean ?

sábado, 22 de outubro de 2005

Bino, o Homem de sonho (1ª parte)

No blog Chez Maria, estão a promover um concurso ( concerteza inspirado em mim ) a que chamaram "Homem de Sonho".
Numa primeira reacção senti o impulso de concorrer, mas depois achei que seria injusto para os outros concorrentes. Afinal, perante a minha pessoa, homem algum teria qualquer hipótese de ganhar o título de homem de sonho. Isto não é para me gabar, trata-se dum facto (uma cruel realidade).
Então, achei preferível deixar aqui alguns conselhos aos gajos que lá quiserem ir concorrer, no sentido de lhes dar algumas pistas, a fim de se tornarem homens de sonho como eu. Bem sei que não é fácil. Ter a classe dum Bino é daquelas coisas que não se aprende, nasce logo com a pessoa. Mas ao menos tentemos educar um pouquinho o Povo (estilo Rititi).
Ora portantos, aqui vão as dicas a ensinar como é que vocês devem fazer durante um dia para se tornarem um homem de sonho, versão Bino:
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6:50 - Antecipe-se ao despertador e saia discretamente da cama 10 minutos mais cedo. Quando forem 7h em ponto e o relógio começar a tocar, já você estará trancado no wc. Terá então que ser a sua mulher a desligá-lo, acordando 1 hora mais cedo que o necessário.
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7:00 - No wc as hipóteses de ser um homem de sonho são quase infinitas:
a) Nunca, mas nunca acabe o rolo do papel higiénico. É preferível deixar ficar uma única e última folha do que ter de proceder à colocação dum rolo novo. O truque é ter algum papel higiénico escondido numa gaveta do armário da casa de banho que utilizará quando estiver eminente a utilização das derradeiras folhas do rolo. Assim evitará que calhe a si a tarefa da morosa e complicada substituição do rolo findo.
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b) É bom esquecer-se de puxar o autoclismo, mas se o seu for daqueles antigos que fazem muito barulho, puxá-lo e deixar ficar a água a correr poderá ser uma boa alternativa.
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c) É como a tampa da sanita. Tanto pode ficar aberta como cair com estrondo.
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d) O banho deverá ser com muita água. Esqueça-se de ligar o esquentador (ou o gaz) peça à sua mulher que saia da cama e lho vá ligar.
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e)A água muito quente para criar aqulele ambiente de sauna, em que tudo fica encharcado de condensação, é fundamental. Mas mesmo assim convém molhar directamente todos os azulejos da parede, inundar o chão, ah... e não se esqueça do tecto.
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f) Ao sair do banho deve deixar metade dos pêlos púbicos agarrados ao sabonete e os restantes na baixa da banheira. Você não tem culpa de ter um carpélio nas costas maior que o do Tony Ramos pois não ?
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g) Com o WC envolto numa densa nuvem de vapor enxugue-se em várias toalhas, sendo a da sua esposa a mais apropriada para secar a região dos tomates e o rabo.
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8:00 - Tomado o banho, é altura de deixar entrar o gato para dentro da banheira. Certifique-se de que ele andou a esgravatar nos vasos das flores e tem as patas sujas de terra.
Pode crer que a banheira fica um nojo.
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8:01 - Abandone o WC e vá-se vestir. Se entretanto a sua esposa voltou a adormecer é conveniente que você não a incomode, entre no quarto sem fazer barulho. Porém, se ainda tiver algum remanescente de gases alojado nos intestinos que lhe apeteça libertar, esta é decerto uma boa ocasião para acordar a sua cara metade bem como o resto da visinhança. Força !
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8:30 - Quanto ao pequeno almoço, é natural que as primeiras torradas se queimem e encham de fumo a cozinha. Mas não se preocupe, o importante mesmo é deixar muitas migalhas espalhadas pelo chão, sujar metade da loiçaexistente, usar a toalha da mesa como naperon e deixar tudo desarrumado e aberto, incluindo a porta do frigorífico.
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(continua)
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quinta-feira, 20 de outubro de 2005

A saliva milagrosa

Naquele tempo, andava pelas grandes estepes um homem acompanhado da sua esposa, a caminho do santuário do Grande Guru.
Após dois anos, tento sobrevivido ileso aos mil e um perigos próprios de tão longa jornada, o casal chegou finalmente ao seu destino.
-- Venerável Mestre, vivo angustiado -- lamentou-se o homem ao Guru -- pois a minha esposa recusa-se a deixar-me sodomiza-la.
-- Tens mais esposas ?
-- Não. Só tenho esta. Sou um pobre pastor, sem recursos para sustentar mais esposas ou concubinas.
-- É pena -- assinalou-lhe sabiamente o Mestre -- se tivesses várias esposas talvez tivesses mais hipóteses. Pois na esperança de se tornar a tua favorita, uma delas talvez acedesse ao teu desejo.
-- Venerável Mestre, rogo-vos uma solução. Mostrai-me a forma de conseguir comer o cu da minha mulher.
-- Jovem, o teu erro foi não teres provado os pratos todos antes do casamento. A coisa começa logo dum princípio, desejosa de casar contigo e para não te perder, ela talvez tivesse deixado... agora é capaz de ser tarde. De ti, ela já tem tudo o que quer. Porque haveria de deixar-te, agora, rebentares-lhe com o cagueiro ?
-- Mas Mestre, tem de existir uma forma. Algo que a convença. Ajudai-me...
-- Muito bem. Amanhã enviarás a tua mulher à minha presença. Obviamente deverá vir sozinha.
-- Obrigado, Grande Guru !
-- Fica tranquilo, em breve comerás o cu da tua querida. Agora vai e faz o que te mandei.
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Moral da história: depois do Grande Guru ter conhecido (biblicamente) a esposa do pastor, imediatamente o casal regressou à sua longínqua terra.
E é claro que o Pastor e a sua esposa viveram muito felizes para sempre.

domingo, 16 de outubro de 2005

Sim, é o regresso !

Muito haveria para contar se por acaso tivesse tempo para estar aqui a escrever.
Em primeiro lugar quero descansar as almas afirmando, desde já, que esta minha ausência não se deveu a nenhuma crise existencial. Sou um homem de sucesso afectivo, a quem a vida sorri maravilhosamente todos os dias.
Em segundo lugar, quero lamentar não ter sido eleito nas últimas eleições autárquicas. Bem sei que era um combate difícil e desigual, mas mesmo assim na noite do apuramento dos resultados ainda tinha uma secreta esperança de ser eleito, isto apesar de não ser candidato a nada. Se me tivesse candidatado, não sei não...
Em terceiro lugar, quero aqui expressar a minha estranheza pela preocupação de certos indivíduos acerca da minha orientação sexual. Porque eu, pessoalmente, a mim só me interessa é a orientação sexual das mulheres: "esta gaja será fufa ? Serei capaz de lhe dar a volta e mostrar-lhe do que é capaz um macho a sério, como eu ?".
Agora nunca me ocorreu interessar-me pela sexualidade de outros gajos. Não me interessa saber se alguém é paneleiro ou não. Simplesmente não me interesso por gajos. comigo o assunto é gajas e ponto final. Por isso fico sempre desconfiado com gajos que insinuam que outros são paneleiros. É interesse a mais e dá para desconfiar...
Finalmente, obrigado por terem visitado na mesma o meu blog. É interessante verificar que as audiências se mantiveram elevadas, mesmo sem escrever nada aqui. Vamos ver se na próxima semana tenho tempo e inspiração para mais uma série de disparates blogosféricos.
Beijos às meninas e apertos de mão aos rapazes. Hasta la vista.