O começo do Universo
Basicamente o que aconteceu foi o seguinte, estava a decorrer um gang bang no Olimpo com deuses e tal. No meio de tantos enconanços, brochadas, enrabadelas, alguém (provavelmente a gaja) de repente deu um big bang (grande pum, em português) por sinal, molhado. E zás, nasceu o Universo.
Os Lobbys e as negociatas que envolveram a construção da Terra e a decisão de construí-la neste local foram de tal grandeza e descaramento que ainda não existiam seres humanos a viver cá e já rolavam debaixo do pano chorudas quantias para que os Estados Unidos ficassem na América do Norte e não em África, como estava inicialmente previsto. E que a maior parte de Portugal (98,96%) fosse retirada da Europa para ser colocada na América do Sul, com o nome de Brasil.
Entrei e, ao fundo da sala, lá estava Ele aguardando por mim, sentado na minha própria secretária, acompanhado por um tipo com ar de guarda costas, que permanecia em pé.
- Sente aí – ordenou-me. Puxei de uma cadeira e sentei-me de fronte para Ele. Resolvi oferecer-lhe comida:
- O Altíssimo deseja jantar ?
- Não, obrigado. Comi antes de vir.
- Nada ? E sede ? Vai ao menos um copo de vinho ?
- Com este calor não apetece muito, obrigado.
- Não quero. Vou é directo ao assunto. Olhe, resolvi extinguir os dinossauros. - Permaneci em silêncio, petrificado pela inesperada declaração. Ele prosseguiu:
- É isso. Os gajos fazem muito barulho, passam o tempo à porrada, dão muito trabalho, muita despesa e muito incómodo. A Terra está a ficar cheia de bosta de dinossauro e já há pessoal reclamar do mau cheiro até nos planetas vizinhos. Qualquer dia vem a ASAE e encerra esta merda. Além disso, cansei-me de brincar com Dinossauros.
- Muito bem Altíssimo e em que posso ser útil ?
- Simples, eu quero que você idealize novas criaturas para povoar o planeta Terra. Algo de engraçado e inteligente que me divirta mais do que esse totó do T Rex.
- Está bem, Altíssimo. Irei trabalhar nesse projecto com toda a minha capacidade.
- É isso aí, mas seja rápido com as novas criaturas, porque amanhã mesmo vou mandar uma chuva de meteoros sobre aqueles sacanas. Não vai sobrar um dinossauro.
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