Tânya Vanessa - Ei ei

Meninos e meninas, os inimitáveis Tânya Vanessa.

Infelicidade Feminina

I

Das muitas causas da infelicidade das mulheres, a sua visão irrealista do amor é uma das principais.

Pergunte-se a qualquer homem heterosexual quem ele ama.

Naturalmente a resposta irá variar entre ninguém ou alguém do seu quotidiano. Normalmente uma amiga, vizinha ou colega.

Trata-se duma abordagem perfeitamente realista do amor. Nenhum homem se apaixona por uma vedeta, seja a Riahanna, Madonna, Julia Roberts...

É uma foma de viver o amor completamente diferente das mulheres.

Estas não costumam perdoar as fraquezas e os pequenos defeitos dos homens que conhecem bem. Por isso nunca se apaixonam por amigos ou homens que lhes estejam próximos. Elas sonham com o Príncipe Encantado e preferem entregar-se sexualmente a um desconhecido qualquer que acabaram de avistar e sobre o qual decidem projectar o seu ideal masculino.

Quanto mais misterioso um homem for, mais atraente será aos olhos das mulheres. Elas irão desejá-lo enquanto o conhecimento do seu carácter não se mostar decepcionante.

Veja-se o filme Casablanca onde Humphrey Bogart interpreta a personagem principal, Richard Blane.

O enigmático dono do Rick's Café, é um homem frio e distante. Quando questionado sobre a sua nacionalidade, responde, "Bêbado".

Dele, ignora-se quase tudo. Sabe-se que não pode regressar aos EUA, mas não se sabe o porquê. Ignora-se o motivo pelo qual se instala em Casablanca.

É este o tipo de homem que espicaça a curiosidade das mulheres e as atrai sexualmente.

O cinema e a literatura são pródigos neste género de personagens misteriosas e evasivas. O grande Gatsby, Conde de Monte Cristo, Ársene Lupin, a lista é infindável.

Infelizmente para a maioria das mulheres, este tipo de homens (no mundo real) raramente se apaixona ou estabelece uma relação amorosa duradoura. Sendo que esta característica feminina de esperar o "Príncipe" normalmente acaba por resultar em decepção, abandono e sofrimento.

II

Mas sendo o casamento uma necessidade sentida pela esmagadora maioria das mulheres, dá-se um momento em que acabam por realizar esse desígnio. Seja com o noivo sonhado ou com o noivo possível..

A gestão dos afectos no casamento, pelo lado do marido, costuma evoluir no sentido deste amar cada vez mais a esposa conforme o tempo vai passando.

Naturalmente, como qualquer homem, ele sentirá desejo sexual por outras mulheres. Um impulso para a prática de sexo extra-conjugal, sem que isso afecte minimamente o amor que sente pela esposa.

Na realidade, os homens tendem a separar completamente o amor do sexo. E cada aventura vivida fora do leito conjugal acaba por traduzir-se num regresso ainda mais apaixonado aos braços da legítima esposa. A sua verdadeira amada. E não importa que esta se tenha transformado numa badalhoca de mamas descaídas e varizes medonhas nas pernas.

Diferente é o desenvolvimento afectivo da esposa ao longo do matrimónio. Quanto mais vai conhecendo o esposo mais a mulher costuma decepcionar-se.

Aos poucos, vai verificando que afinal o seu companheiro não corresponde à imagem ideal de homem que ela julgava. De repente, a tampa da sanita levantada, o ressonar, a sua simples presença, tornam-se insuportáveis.

Ao contrário do homem, que trai sem deixar de amar a esposa e usa a infidelidade para reforçar a relação, a mulher trai para cortar os laços afectivos e destruir o seu próprio casamento.

Enquanto para o marido, a amante é apenas um mero objecto de prazer, para a esposa o amante é o novo príncipe, a nova ilusão (até à seguinte decepção).

E eis, caros leitores, explicado um dos principais factores que causam a infelicidade das mulheres. Faz parte da natureza delas...

Eu -  vou tirar um curso.
Ela -  acho bem. Parece-me um desperdíco usares uma boa cabeça para o estudo a pensar em parvoíces a maior parte do tempo.
Eu -  sexo não é parvoíce !

Abrantes. O ruído produzido no quarto de pensão ao lado do nosso ouvia-se perfeitamente, graças aos respiradouros das casas de banho contíguas de ambos os quartos.
O jovem casal que víramos registar-se minutos antes divertia-se com os prazeres do sexo. Pelo menos a julgar pelos gemidos desmesurados e o ranger apressado duma cama mal apertada.
Mas foi sol de pouca dura. Intenso porém breve, o jovem garanhão logo se satisfez num orgasmo gritado.
Instalou-se então o silêncio apenas cortado com esta queixa:
- Bruto. Ias-me dando cabo da cona !

Tinha como resolução de Ano Novo, dar em 2012 as melhores quecas da minha vida.
Tendo espectacularmente conseguido realizar esta resolução neste fim-de-semana, resolvo lançar-me um novo desafio:
conseguir dar quecas AINDA MELHORES do que as melhores quecas da minha vida dadas neste fim-de-semana !!!

Não pensem, contudo, que sou insaciável. Estive quase a atingir os meus limites mas também muito perto de sofrer uma fractura peniana.

Existem dois tipos de homem com quem pode ser interessante uma mulher ter sexo.
1- O homem bom na cama.
2- O homem capaz de ensinar uma mulher a ser boa na cama.

«- Apetece-me fazer sexo contigo
- Mas nós estamos no Skype.
-Não respondeste à minha pergunta. »

Nunca peças que te amem.
Além de ridículo, não resulta.

As pessoas que mais amo são as que não me iludem com falsas expectativas.

O cérebro é a parte do corpo duma mulher que mais admiro.

Mulheres fingem orgasmos. Homens fingem sentimentos.

Pensamento do dia:
Se as tuas amigas não fodem com amigos. Arranja outras amigas.

É mais fácil uma mulher convencer um homem, do que um homem convencer uma mulher.

- Achas que o mundo acaba em 2012 ?
- Não sei.
- Só espero ter tempo de ainda dar as melhores quecas da minha vida.

- Afinal o que queres de mim ?
- Aprender a provocar-te os mais intensos orgasmos que possas ter.
- Que alívio, por momentos julguei que pretendesses casar comigo.

A História do Mundo - Parte 1

Introdução

Tendo este mês de Agosto começado chuvoso, em vez de me ir banhar na praia, aproveitei para realizar hoje a habitual grande arrumação da Primavera no meu quarto.
Em boa hora o fiz, pois ao remexer nuns papéis esquecidos no fundo duma gaveta, acabei por descobrir uns escritos que imediatamente despertaram a minha curiosidade.
Inicialmente julguei tratar-se duma edição muito antiga do jornal "A Bola". Mas posteriormente, após nova observação mais cuidada, constatei tratar-se duma compilação de escritos, provavelmente de vários autores desconhecidos que se foram sucedendo ao longo de várias épocas e lugares, mas sobretudo Médio Oriente e faixa Ocidental da Península Ibérica.
No seu conjunto, os textos agora encontrados parecem constituir aquilo que poderíamos classificar como esboço duma História do Mundo, com interessantes desenvolvimentos nalgumas famosas histórias bíblicas, incluindo cenas inéditas, novos testemunhos e mesmo personagens até agora desconhecidas.
De que esta colecção de escritos constitui uma descoberta de incalculável valor histórico e científico, embora menor que a descoberta dos manuscritos do mar morto, parece-me inegável. Esta é pelo menos a minha firme convicção, mesmo que a existência surpreendente duma foto, tipo poster, que aparenta ser de Paulo Futre nas páginas centrais, levante dúvidas nalguns especialistas mais cépticos.
Para que os meus amigos possam julgar por si (e também porque se me esgotou a inspiração para escrever novos posts de carácter sexual) passarei nos próximos tempos a publicar neste blog a quase totalidade dos referidos textos.
Comecemos, pois, pelo início ou quase...

O periodo Cretácico.

A extinção dos Dinossauros

Tratou-se dum crime perfeito, de certeza obra dum profissional. A verdade é que os Dinos foram “despachados” na maior das limpezas.
E se por acaso hoje se descobrissem os contornos do seu desaparecimento, refira-se que o crime já prescreveu há muito tempo.
Pela minha parte, apenas posso acrescentar que tudo aconteceu num dia dos namorados e que a mortandade foi total. Nenhum Dino escapou. Repito: nenhum Dino escapou !
É certo que eles andavam a abusar, mas quem não comete as suas loucuras de vez em quando ? Seria caso para exterminá-los ?
Sabe-se que os Dinos foram convidados para uma dessas festas em que as pessoas usam máscaras. Mas ao contrário do que vemos acontecer em certos sites, nada foi filmado ou fotografado, nem se procedeu à troca de casais. Os Dinos simplesmente nunca mais foram vistos.
Fala-se em meteoro, em mil e uma teorias, a verdade é que ninguém foi preso, nem sequer para identificação.
Consta que as autoridades terão tentado procurar Deus para interrogatório. Mas apesar de afirmações contraditórias por parte do inspector Moisés, que insistiu tê-lo interrogado, à excepção duma curta lista de dez mandamentos, não consta dos relatórios qualquer prova desse encontro ou revelação a respeito do desaparecimento dos Dinossauros.


O princípio do fim dos Dinos (a minha total inocência no caso).

Chego-me a ela por trás e abraço-a. Envolta nos meus braços, vira-se para mim e beija-me na boca.
De imediato os nossos corpos se contorcem e esfregam um no outro numa espécie de bailado. O nosso respirar torna-se eroticamente audível. Sinto no meu rosto o calor que emana do corpo dela. Também eu escaldo de desejo.
Cada vez mais excitado, arranco-lhe o robe que traz vestido e vislumbro a nudez magnífica do seu corpo. Desejo-a !
Nisto, toca um campainha inoportuna. Após um instante de surpresa, ficamos parados a olhar à volta, na expectativa de que algo vai acontecer.
A campainha toca novamente. Uma porta abre-se e uma outra bela mulher surge.
Vem na nossa direcção. Nua. Apenas traz calçadas umas sandálias de salto alto, muito sexys. São pró fetiche.
Sem uma única palavra, somente um leve sorriso, ela chega-se a mim e abraça-me por trás, esborrachando os seios nas minhas costas.
Naquele momento, vejo-me feito numa espécie de sanduíche, entalado por duas belas mulheres. A da frente recomeça a brindar-me a boca com longos beijos molhados, mexendo ao mesmo tempo no meu sexo. A outra, por outro lado, dá-me beijos e lambidelas arrepiantes na parte detrás do pescoço e orelhas.
De repente, a puta da campainha volta a tocar. E repete-se a cena de há bocado, até parece um déjà vu. A porta abre-se novamente e é outra mulher nua que chega e se junta a nós.
Perante as novas circunstâncias e sem certeza de conseguir satisfazer todas as encomendas, resolvo estender-me no chão e deixar que as três tratem de mim. Seja o que tiver de ser.
Ainda a terceira mulher mal tinha começado a cantar ao microfone no meu André e a campainha volta a tocar.
Merda ! Assim não dá.
Nesse momento abro os olhos estremunhado. Acendo a luz da mesa de cabeceira e jogo a mão ao telemóvel que não se cala.
Chamam-me dum número privado às 4 da madrugada. É preciso lata.
Atendo com um “está lá” rouco ainda mal acordado.
Do outro lado, há um cabrão qualquer que me diz, “boa noite, estou a ligar da parte de quem você sabe. É para estar aqui amanhã às 9.” E pimba: desliga-me o telefone na cara. É que nem deu tempo de chamar-lhe puta à mãezinha.
Pouso o telemóvel e apago a luz na tentativa de readormecer rapidamente. Lembro-me que estava a sonhar. Tento recordar-me do sonho. Eram 3 mulheres a ter sexo comigo. Parecia tão real...
Reacendo a luz. Casa de banho. Uma pívia rápida. Um orgasmo.
Regresso à cama. Dois minutos, adormeço.

(continua)

Como ser um grande amante

É incrível a quantidade de gajas boas que andam por aí sem homem. Quando falo de gajas boas, refiro-me a gajas nas casa dos 30, 40 e até 50, giras, mas sobretudo bem sucedidas na vida.

Nada me dá mais tusa do que uma gaja inteligente e madura, que faz da personalidade o seu principal motivo de atracção sexual.

A sério, não entendo os gajos que se perdem por miúdas novas. Trata-se de admitir que não têm pedalada para jogar senão nos juniores.

Por mim, sou exigente, só jogo no escalão dos crescidos. Prefiro desafios difíceis e para isso não há nada como uma gaja já vivida e esperta, a quem muito malandro já deu música.

Ao contrário de outros, não gosto de virgens, não obstante considerar-me um excelente mestre.

Prefiro ser o último amor duma mulher do que o primeiro. Ser aquele gajo que surge na vida duma fêmea e estabelece um novo padrão sexual e amoroso.

Pode parecer cruel da minha parte, porque após a minha partida, a vida de cada mulher que deixo para trás não volta a ser igual. O padrão de exigência sexual elevou-se comigo a um nível muito difícil de igualar por outro macho.

No entanto, antes da partida deixo a cada amada minha o derradeiro ensinamento. A plena satisfação sexual não reside em factores físicos ou em acertar no ponto G (que aliás, nem sequer existe).

O segredo do meu sucesso na cama, deriva simplesmente em perceber que o cérebro é o nosso principal órgão sexual. E portanto, aquilo que faz tão poderosos os orgasmos que as mulheres sentem ao fazer amor comigo, não sou eu: é a própria fantasia mental delas (estimulada por mim, claro).

Ora nesta perspectiva, deixa de ser importante a quantidade de ejaculações que consigo produzir durante uma sessão de amor. O que importa é a intensidade e a quantidade de prazer que consigo induzir na mulher que está comigo. É isto que faz de mim um amante inesquecível mesmo para a dama mais exigente (modéstia à parte).

Agora, é natural que a muitos de vós surja a seguinte questão, "mas como é que se estimula a fantasia sexual duma mulher, de modo a provocar-lhe tão fortes orgasmos ?"

Bom, meus amigos, não posso ensinar os truques todos, pois não ?

No entanto, deixo a seguinte dica: no amor quem escolhe é a mulher.

Observem os cãezinhos na rua. Vemos passar uma cadela com cio e atrás dela uma matilha de cães desejosos de com ela copular. Porém, só conseguirá montar a cadela quem esta escolher.

Percebem ? É sempre a fêmea quem escolhe...

E o que significa isto, transportado do reino animal para o mundo dos humanos ? Significa que aqui o grande Bino, jamais tentou conquistar uma mulher.

Ou mais rigorosamente, jamais dei a entender a uma mulher que não era ela quem estava a dirigir o processo de sedução. Nesse jogo (da sedução) um gajo tem de se fazer desinteressado ou distraído.

Um verdadeiro sedutor, em vez de proferir piropos foleiros ou mandar olhos medonhos para o decote da gaja a quem quer dar a volta, tem é de parecer desinteressado apesar de na realidade estar muito atento (usando a visão periférica) à liguagem gestual das fêmeas, que algumas vezes é subtil, mas outras é completamente clara. Basta saber ler os sinais...

Cândida, és um amor.

Reli o meu blog e achei uma merda...

Ensitel

Excepcionalmente quebro o meu silêncio sepulcral.
Na única vez que fui cliente da Ensitel, em 2007, as coisas não correram bem e arrependi-me. De maneira que nunca mais voltei a ser cliente deles.
Não me tendo esquecido dos problemas e incómodos por que passei, não me causou admiração quando a Jonas começou a contar no seu blog Jonasnuts os problemas que tem tido com a Ensitel.

O Bino morreu.

Sem que nada o fizesse prever, Bino deixou uma breve nota de suicídio e desapareceu. Barradas sustenta a esperança de que o amigo de sempre não tenha morrido, “não há cadáver, talvez tenha ido só alistar-se na legião estrangeira”.
Apesar de 2009 ter sido o pior ano da sua vida, Bino andava contente e muito esperançado no seu futuro, não tinha motivos para se matar.
Talvez a crescente confusão entre o gajo que escreve este blog e o próprio Bino se tenha tornado incómoda, ou talvez faça parte do plano de regeneração. A verdade é que o Bino partiu sem sabemos porquê se algum dia regressará. Barradas garante que sim, “o Bino já foi Ab_Michelo, Binoculista e Binoc, talvez regresse com outro nome e num outro blog, mas decerto não deixará de contactar os amigos, sejam reais ou virtuais. Quem estiver atento perceberá que é ele, descansem. O Bino há-de voltar numa manhã de nevoeiro”.

Entrevista de 2009

Como é habitual nesta época do ano aqui estamos para entrevistar o blogueiro mais sexy da internet portuguesa.
-Bino, que tal o ano de 2009?
-Uma merda…
-Também foi atingido pela crise?
-Sim, especialmente pela crise dos 40.
-E que reflexos teve a crise na sua vida?
-Um efeito devastador, mas ao mesmo tempo positivo porque vai servir para me regenerar enquanto homem.
-Podemos então dizer que vamos ter um novo Bino?
-Exacto. Sinto-me um novo homem, 2010 será o ano da construção do Bino do séc. XXI.
-O que espera do ano que vem aí?
-Tudo!!! E quando digo tudo, é mesmo tudo!!! Repare que acaba uma década e começa outra.
-E que previsões faz da nova década que entra?
-Na minha idade é possível que a próxima década me traga 1 AVC, 1 cancro nos intestinos ou na próstata e ainda uma ou mesmo duas unhas encravadas. Mas porém não deixo de estar profundamente optimista. A próxima década, tenho a certeza, vai-me trazer extrema riqueza, fama e sexo em abundância.
-E relativamente à blogosfera?
-Precisamente. Continuo à espera que este blog me traga extrema riqueza, fama e sexo em abundância.
-Mas após 8 anos de blog, ainda não perdeu a esperança?
-Olhe, o mal é isto ser um blog português. Se fosse na América ou eu fosse um gajo com apoios já estava rico e farto de foder.
-Mas que apoios poderia ter?
-Apoio de gajas boas. Se gajas boas me dessem apoio eu já teria tido sucesso. Falo ao nível sexual, claro está.
-E tinham que ser mesmo boas?
-Bem visto. Na realidade não, bastava que não fossem feministas, nem travestis.
-Bino, você é um bocado tarado, não acha?
-Pelo contrário. Sou um dos raros portugueses da actualidade que não renega a sua condição de macho. Quero sexo, nasci para copular.
-O que prefere? Sexo ou dinheiro?
-Eu com dinheiro tenho todo o sexo que quiser, portanto prefiro dinheiro.
-Mas este blog não rende dinheiro?
-Pois, infelizmente não. Esta malta da internet nem à borla aqui entram, quanto mais a pagar.
-E que tal o Bino pensar em trabalhar?
-Eu trabalho, mas justamente porque não penso, se pensasse não trabalhava. Que neste país o fruto do trabalho vai todo para impostos e transportes.
-Mas não gosta do seu trabalho?
-Adoro! Estou no ramo da moda e da beleza feminina. É incrível. Viaja-se pelo mundo todo. Há quinze fui a Barcelona e na semana que vem sou capaz de ir à Azambuja. Tudo em trabalho.
-Bino, estamos a terminar a entrevista. Alguma mensagem para os leitores?
-Sim, claro. Tenham um bom ano 2010.
-Só isso?
-E já não é pouco.

Já alguma vez vos disse que escrever este blog e poder chegar a vocês, foi das coisas mais fixes da minha vida ?
É verdade.

Isto deve ser um problema na cabeça

Estou a passar uma fase na minha vida sem paralelo. Tudo é novo, tudo muda de um dia para o outro, nada é certo e não consigo adivinhar o que vai acontecer amanhã.

Devia andar de rastos, triste e deprimido. Mas não. Sinto-me feliz sem saber porquê. Com um optimismo em relação ao futuro para o qual não consigo, racionalmente, encontrar qualquer fundamento. Tudo vai dar certo, tenho a certeza.

Um dia conto-vos a minha vida.

Jorge Ferreira

Foi com grande surpresa e comoção que recebi a notícia da morte de Jorge Ferreira, pois não tinha conhecimento da sua doença.

Muitos destacarão o político, o professor ou o advogado que foi. Mas eu, sobre Jorge Ferreira, prefiro evidenciar o grande blogueiro que também foi.

Jorge Ferreira, autor do blog Tomar Partido, impressionava-me sobretudo por dois motivos: a regularidade praticamente diária com que postava e a forma generosa com que linkava outros blogs.

Como todos sabem, alguns blogueiros, devido ao facto de serem figuras públicas (às vezes nem isso) julgam-se pertencentes a uma espécie de aristocracia blogosférica. E em conformidade com esse estatuto, apenas linkam, referem ou reconhecem aqueles que julgam igualmente pertencentes a essa espécie de 1ª divisão da blogosfera. Mas Jorge Ferreira não era desses, muito pelo contrário. Não obstante ser quem era, o Jorge tratava com igualdade a plebe blogosférica e isso fazia dele um blogueiro singularmente generoso. Confesso que, há uns anos atrás, através do "Binoculista" trocámos links sem que eu fizesse a mínima ideia que aquele Jorge Ferreira era "o" Jorge Ferreira...

Beleza natural.

1- Peso: 63,8 Kg esta manhã, em jejum (há muitos anos que não pesava tão pouco).
2- Tomates: devidamente depilados (graças à eficácia duma pinça Dovo 2,5" de bicos oblíquos).
3- Pintelheira: aparada e o André parece 2cm mais longo (Máquina Philishave).
4- Cintura: 97 cm (o pormenor menos agradável do meu atraente corpinho).
5- Pernas: ainda não estou mentalizado para depilá-las. O Barradas faz essa merda e jura que quando roça as pernas uma na outra tem a sensação de estar a empernar com uma gaja (isso a mim dáva-me tesão).
6- Tronco: pêlos desbastados (já não pareço um macaco).
7- Axilas: pêlos desbastados e muito desodorizante.
8- Costas: preciso depilar (mas estou longe de parecer o Tony Ramos, ok ?)
9- Cabelo: cortado ontem, bem rentinho. Patilhas aparadas.
10- Sobrolhos: aparados na direcção do nariz (pinça Dovo).

Ser ou não ser, gostar ou não gostar.

Imaginem que estão a ver o Hi5 dum paneleiro assumido. Na secção das fotos podem vê-lo despido em várias poses sexualmente provocantes. Mas de repente há uma foto em que ele surge com uma vagina de borracha, dessas que se vendem nas sex shops (segundo ouvi dizer). Vocês acham credível um gay gostar de vaginas, ainda que de borracha ?
Ok, isto foi uma suposição. Agora vamos aos factos:
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O Barradas, soube ontem, possui uma página no Hi5 onde se faz passar por mulher lésbica. Naturalmente tem montes de amizades com outras lésbicas.
Tendo eu, por mero acaso, descoberto a password do Hi5 do Barradas (12345) decidi dar uma vista de olhos pelas fotos das suas amigas.
E é justamente aqui que bate o ponto: uma dessas amigas do Barradas apresenta no Hi5 dela uma colecção de fotos verdadeiramente interessante. Mas numa das fotos ela aparece a enfiar um vibrador na vagina. Fiquei na dúvida: será realmente lésbica ?
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Portanto, se entre as muitas pessoas que visitam este blog, houver alguma lésbica que queira dar a sua opinião a propósito desta minha dúvida (gostam as lésbicas de caralhos ?), desde já agradeço.
Relativamente à primeira questão, a dos gays poderem gostar de cona, percebo que seja mais difícil obter resposta, na medida em que este blog não é visitado por paneleiros e eu, na vida real, não tenho amigos desses.
O que tenho são alguns amigos benfiquistas, que é o mais parecido. Saberão eles responder ?

Todos gozam com os portugueses

Depois da Maité, agora isto... hahahaha

Não vale a pena.

Sou um Guru Sexual

Decepção e repulsa, estas são as palavras que, acredito, melhor descrevem o sentimento de quem entra neste blog pela primeira vez.
Decepção para quem aqui chega através dos motores de busca.
É sabido que punheteiros de todo o mundo aportam a este blog em busca dos melhores videos de sexo existentes na internet. Mas sobretudo videos de sexo anal, com gordas, com ninfomaníacas e com famosas.
Repulsa, é o que normalmente sentem as meninas e senhoras que aqui entram (embora não devessem).
Ao ler os meus humildes pensamentos, qualquer mulher menos avisada facilmente me condena de machista, homem repugnante e ainda outros adjectivos desagradáveis, normalmente atribuidos aos grandes sedutores românticos.
Bem sei que à primeira vista este parece ser um blog estúpido, mas acontece que se trata dum blog destinado a ser lido nas entrelinhas (o que o torna inteligente). Se eu tentasse escrever um blog inteligente (como fazem muitos) isso sim, é que seria estúpido.
Portanto, em vez de decepcionante e repulsivo, diria antes que o Abrupto Sexual é um blog que não parece o que é: um blog que revela a verdadeira alma masculina na sua matriz sexual e sentimental; um blog confessional, filosófico, críptico. Numa palavra: um blog genial !
Resta saber, quem é Bino ? Que tipo de homem será este que digita estas palavras ?
Eu próprio muitas vezes tenho dúvidas. Mas sei que não me engano se disser que sou um homem que ama as mulheres, que as conhece profundamente; um amigo das gajas, um verdadeiro feminista. Aquilo que desejo para as mulheres é o mesmo que desejo para mim (sexo). E se tiverem dúvidas acerca da minha bondade, então que Deus me dê o dobro do "mal" que desejo às mulheres (ménage).
Também há aqueles que me imaginam um tipo com piada e que isto é um blog de humor. Puro engano. Não pretendo ser cómico pela simples razão de que os comediantes são os homens sexualmente mais infelizes do mundo.
Não é possível praticar sexo selvagem, intenso e porco com uma mulher que não consegue parar de rir só porque acha que temos imensa piada. Pessoalmente já tentei e não consegui ser levado a sério (além de não conseguir fazer rir).
No sexo, o melhor papel de macho, aquele que faz as mulheres sentirem um arrepio na espinha e renderem-se ao nosso desejo, corresponde ao estilo dum Humphrey Bogart em "Casablanca"ou dum Daniel Craig em James Bond. Basicamente há que ser viril e sério. Fazer rir uma mulher conduz inevitavelmente a uma relação de amizade homem-mulher onde o sexo está, por definição, excluído. Ora, exceptuando o caso óbvio dos gays essa é uma situação que qualquer homem pretende evitar. Pelo que, desde já quero avisar de que este é um blog filosófico e eu, Bino, sou um Guru sexual.

Melendi é um espectáculo.

Confesso que às vezes não gosto quando entro num blog e começa a tocar música. Mas, caramba, neste caso é Melendi. E Melendi, meus amigos, é o MAIOR !
São várias músicas, de entre as minhas preferidas.

I made this video playlist at myflashfetish.com

O que se passa com as mulheres ?

Dizem elas que nós, os homens, somos tarados. A culpa é delas, que nos inspiram e obrigam a variações.

Vamos começar por aquela a quem chamaremos mulher Zombie. Parece viver em estado catatónico, indiferente ao mundo exterior. Ficamos divididos entre a vontade em chocalhá-la, a ver se acorda, ou enfiar-lhe uma litrada de Red Bull pela boca abaixo (embora eu, pessoalmente, considere que para este tipo de gaja, várias sessões de sexo depravado, com especial ênfase no sexo anal, ainda é o tratamento com a eficácia mais surpreendente).
No outro extremo das classes de mulheres temos a mulher matraca, que se caracteriza basicamente por não conseguir permanecer calada. Está provado cientificamente que o broche, enquanto prática sexual, foi inventado na época do paleolítico (ou até antes) por homens que costumavam copular com este género de mulheres.
Se no caso da mulher Zombie, os movimentos corporais durante o acto sexual são raros e quase sempre de natureza reflexiva (derivado, por exemplo, dumas palmadas no rabo); já no caso da mulher matraca em regra o problema prende-se com movimento a mais. Há quem especule que a prática do Bondage surgiu justamente da necessidade de amenizar tal distúrbio. Se bem que a posição do missionário e a língua na boca delas, em casos menos graves já seja o suficiente para controlar a doença. Sobretudo se o macho pesar mais de 130 Kilos.
No intervalo das duas categorias de mulher anteriormente apresentadas, é possível encontrar a rapazona. Convém desde já diferenciar a rapazona da lésbica. Enquanto a lésbica é aquela fêmea de mente aberta que a gente não desdenharia saltar para a cueca, de preferência junto com a namorada (dela ou nossa); a rapazona é a tipa amiga que ao beber cerveja, passa a mão previamente pelo gargalo da garrafa, bebe a mini em dois tragos, depois arrota e desata a discutir futebol com a malta.
O defeito da rapazona até nem é o querer papar-nos, o verdadeiro problema é ser feia como a porra. No entanto, isso não impediu a rapazona de, também ela ter tido o seu papel na história da inovação sexual. A rapazona deu origem à prática do sexo em estado de embriaguez (do homem). Contudo, o seu principal mérito em termos sexuais foi ter sido a grande inspiradora da foda à canzana.

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Em breve continuaremos esta abordagem sobre os vários tipos de mulheres e o seu contributo para as diferentes práticas sexuais.

A razão do meu sucesso no amor

Sobre o amor, estamos de acordo que quem escolhe são as mulheres. Portanto, de nenhuma forma se conquista uma mulher; enquanto um homem se conquista de qualquer forma ( logo não há homens difíceis). Correcto ?

Então que tipo de homens procuram as mulheres ? Bom, as mulheres querem um homem que julguem desejado por outras. Preferem os ricos, os famosos e os poderosos. Em último caso, o marido da amiga.

Os homens que as mulheres preferem têm uma característica particular em comum: são indivíduos que não hesitam em mentir, enganar ou manipular para obter aquilo que desejam (e sexo é algo que os homens desejam muito).

Relativamente às mulheres, desejam este tipo de homens por uma de duas razões: ou querem o dinheiro deles ou, simplesmente, gostam de ser enganadas (e só Deus sabe como vocês adoram que um estupor bem falante vos engane).

Mas atenção que enganar uma mulher é algo que tem de ser bem feito, ascende à categoria de autêntica arte. Assim, no amor, vence o homem que demonstra uma atitude firme, autoconfiante, que se expressa com desenvoltura e age com frieza calculista; em contrapartida perde o tímido, aquele pobre diabo hesitante que gagueja traído pelos seus sentimentos sinceros.

E, sem mais delongas, minhas amigas, termino esta minha explicação sobre as causas do meu sucesso no amor. É exactamente a mesma que faz deste blog um caso ímpar de popularidade entre o público feminino. Vocês adoram que vos minta !

Sexo anal sem dor

Fui ao dentista. O gajo é brasileiro, muito simpático. Como já tenho alguma confiança com ele, sugeri-lhe se não me arranjava uma ou duas injecções de anestesia, para fins imorais.
Parecendo não perceber, expliquei-lhe que pretendia aplicar anestesia no cu das gajas para tornar o sexo anal indolor.
Para meu espanto, recusou-se. Foda-se até custa a acreditar, disse que não podia fazer uma coisa dessas.
Meninas... eu tentei.

A verdade, essa puta

A verdade, triste e crua, é que nós, os portugueses, lidamos cada vez mais de forma errada com a verdade. Vivemos obcecados por ela, a ponto de hoje a maioria de nós preferir uma verdade estúpida a uma mentira inteligente. Por exemplo, outro dia um amigo meu (vamos chamar-lhe B.) chegou-se à beira da esposa anunciando-lhe que tinha uma amante e pretendia divorciar-se. Quando me contaram isto, nem queria creditar. O gajo em vez de ter comido a fulana e ficado bem caladinho, teve de revelar a dolorosa verdade, como se a mentira o matasse. Fiquei desiludido. Como era possível ter tido tantos anos, como amigo, tão grande totó?

Mais tarde, a verdade dos factos mostrou-se diferente. Afinal, o B. tinha sido, isso sim, apanhado em flagrante a comer, não uma, mas duas gajas no próprio leito conjugal. Enchi-me de orgulho em ter um amigo destes, peguei no telemóvel e liguei a dar-lhe os parabéns.

É claro que o B. foi estúpido porque deixou-se apanhar. Toda a gente sabe que é perigoso e que não se deve praticar sexo em casa. Se não ensinam esta importante verdade na escola aos jovens, no mínimo devia ser obrigatório passar uma legenda na televisão quando dão filmes com cenas de sexo a avisar para não se imitar aquilo em casa, como fazem quando mostram cenas perigosas praticadas por duplos do cinema.

O que as pessoas julgam ser sexo comum praticado em casa, na verdade é o mero cumprimento dum contrato matrimonial, naquele ponto muito específico que na prática se traduz em a esposa abrir as pernas para que o marido a penetre nas noites de sábado, numa fracção de tempo que varia entre os 3 e os 15 minutos, conforme a idade. E nada mais.

A razão pela qual as pessoas casadas ou comprometidas "pulam a cerca" é que o sexo, quando praticado de forma ilegal, imoral ou simplesmente condenado pela igreja, sabe muito melhor. É como comer fora de casa e experimentar um prato novo, em vez da pizza congelada aquecida no microondas. Claro que o prazer resultante, duma eventual "facadinha no matrimónio" varia proporcionalmente à capacidade da pessoa em conviver com esse pequeno embuste, eis o preço que se paga. Aquele que não tiver estômago para tal, que fique quieto. Quem seja escravo da verdade e der cabo do arranjinho ou mesmo do próprio casamento, indo confessar à cara-metade a cruel verdade de que lhe pôs os cornos, merece uma boa dose de sofrimento. É o mal dos tempos modernos porque isto nem sempre foi assim, antigamente era aceite e pacífico que além da esposa o marido podia ter uma ou várias amantes. Mas hoje, fruto das manobras do "tal Lobby", a verdade é que tem de prevalecer.

Para os portugueses deixou de haver margem para o sonho e para a fé. Não acreditamos em nada senão na verdade. No século XX, três pastorinhos afirmaram que viram uma senhora muito brilhante a voar e o país inteiro acreditou; hoje um gajo diz que é Engenheiro e há logo uma série de tipos que duvidam firmemente.

A verdade tiraniza-nos, essa é que é a verdade. De todos lados nos pressionam com doses brutais de verdade: ele é o falar verdade, a verdade desportiva, o cinema verdade, a verdade do toureio. Bolas, que tanta verdade até parece mentira.

Vocês acham que a mim me interessa a verdade dos penaltis que o Lucílio marca ? 7 milhões de portugueses querem é que o Benfica ganhe, o resto é treta. Que se lixe a verdade desportiva e a verdade dos défices orçamentais. Eu quero é vitórias.

Vocês acham que se fosse a verdade, jornalistas, cineastas, políticos e mágicos governavam a vida ?

Para já não falar nas putas. Vai uma na rua com mamas de silicone e dizem vocês, eh pá, não são verdadeiras não prestam. É que dizem mesmo.

No fundo, as mulheres, todas elas, são é muito espertas. De nós, homens, exigem a verdade e vai-se a ver, elas são mamas falsas, unhas falsas, loiras falsas, orgasmos falsos, tudo falso, tudo mentira.

(...)

Mas por mim que se lixe a verdade, eu amo as mulheres de qualquer maneira, mesmo que me mintam É como diz o outro: engana-me que eu gosto.

Barradas, o Virgem

A dúvida atormentava o jovem Barradas. No dia da ida à inspecção militar a Coimbra, o mancebo aproveitou para ir às putas e finalmente perder a virgindade. Confessou mais tarde, aos amigos, que após três breves bombadas o caralho saltou para fora. E foi justamente nesse momento, sem conseguir voltar a enfiá-lo, que ele inevitavelmente se esporrou.
Disse-lhe que sossegasse. Apesar de tudo a tentativa era válida e portanto, não era mais virgem. Mas Barradas não se deixava convencer e a dúvida persistia.
Os meses foram passando e a questão, em vez de serenar, agitava cada vez mais o nosso amigo. Chegou-se a um ponto em que já não conseguiamos aturá-lo e decidimos adoptar medidas extremas.
Lembrámo-nos duma moça cá da terra, a Geninha, que tinha reputação de ser maluca por homens. Mas parecia ser mais a fama do que o proveito, porque quando lhe fizemos a conversa a fim de saber se haveria hipótese de ela estar disposta a desonrar o Barradas, a rapariga ficou completamente transtornada e ofendida connosco.
-Então e se fosse a pagar? – Perguntei, para ver se a acalmava. Mas nem isso a fez mudar de ideias. Pareceu-me até, que ficou ainda mais irritada.
O desespero do Barradas era tanto que nem tivémos coragem de lhe contar a verdade. “Ficou de pensar. Tem calma que a Genhinha ficou de pensar no teu caso...”
Entretanto, os irmãos Aparício souberam do nosso problema e vieram ter connosco.
- A Geninha é nossa prima e pediu para a gente vir cá dar-vos um arraial de porrada, por causa do que vocês lhe foram pedir. – Comecei a imaginar-me nas urgências do hospital. De repente, lembrei-me duma coisa:
- Então e eu? Também sou vosso primo...
Eles riram-se. “Ó cabronada, acharam mesmo que a gente vinha cá bater-vos? Estávamos no gozo”. E eu, já mais sossegado, quis saber se a Geninha se tinha mesmo queixado. E eles, “não. O que ela disse, foi que estava arrependida de ter reagido mal, quando foram falar com ela. Mas que, por acaso, até tinha interesse em foder com o Barradas”. E nós, surpreendidos, “a sério?”.
- Olhem, é assim: para a semana os pais da Geninha vão numa excursão à Serra da Estrela e até dormem lá. De maneira que ela, nesse fim-de-semana fica sozinha em casa e mandou dizer que se o Barradas quiser que vá ter a casa dela, no Sábado, às 10 da noite e que leve camisas de vénus porque é para foder.
Mas o Barradas não engoliu a história, “isso é mentira, ela também vai na excursão.”
E os Aparícios insistiram que não, que a Geninha ficava.
Para resolver o impasse e dar confiança ao Barradas, ofereci-me para averiguar a situação e combinar melhor o encontro sexual com a Geninha.
Os Aparícios eram os mensageiros dela e eu o representante do Barradas. No Sábado à noite já estava tudo devidamente combinado. Por volta das 9 e meia, à porta do café do Mocho, dei as últimas instruções ao Barradas, “portanto vê lá se percebeste tudo e não fazes merda: a porta da rua tem as chaves por fora. Abres a porta, tiras as chaves e entras. Colocas as chaves na fechadura, mas pelo lado de dentro. Atenção que não podes acender as luzes”. E o Barradas, “como é que eu vejo?”. Não te preocupes, a claridade da Lua alumia pelas janelas. Presta atenção: vais às escuras pelo corredor e entras no quarto da Geninha, que é logo o primeiro à direita. Percebeste? Primeira porta à direita. Entras no quarto da Geninha que ela, porque é muito tímida, há-de estar na cama, já deitada, à tua espera. Tu chegas e enfias-te na cama ao pé dela. Não te esqueças que tens de lá estar às 10 horas em ponto e em caso nenhum podes acender a luz. Percebeste? O Barradas fez que sim com a cabeça. Dei-lhe duas palmadinhas nas costas. Porreiro pá, então adeus.
Eu e o Muralha começámos a andar. E o Barradas, “Eh! Onde é que vocês vão?”. E nós, vamos embora. O Muralha tem que ir entregar umas cassetes ao video clube. E tu, daqui a 15 minutos tens que estar na casa da Geninha, onde irás matar de vez a tua virgindade. E o Muralha, “aproveita que ainda tens uns minutos, bebe um copo para ganhar coragem”. E eu reforcei, “ às 10 horas já sabes o que tens a fazer. Adeus”.
Virámos a esquina, entrámos no meu Ford Escort e fomos embora.

A casa dos pais da Geninha é uma vivenda que fica isolada do resto das casas cá da terra. Deixámos o Ford estacionado nas traseiras da casa. Um dos Aparícios abriu a porta. Então o Barradas acreditou?
- Ele aparece. – Respondi.
- Pois, mas eu é que não vou enfiar-me naquela cama. – Garantiu Vítor.
Mostrei-me lixado. Porra, não vais como? E ele, estive a pensar melhor e não quero deitar-me com o Barradas.

.

(continua quando me apetecer escrever o resto)

Hoje vou gabar-me.

Quem me conhece sabe que sou um indivíduo discreto pouco amigo de me gabar, mas hoje terei de abrir uma excepção. A minha catraia mais nova acaba de me deixar babado porque teve nota máxima nas provas de aferição do 4º ano ("AA" ou qualquer coisa assim). Mas isto só porque é menina, é claro que se fosse um puto, queria lá saber das notas dele na escola, o meu sonho é que fosse avançado nos infantis do Barreirense e a seguir fosse evoluindo até ser vendido aos 18 anos ao Benfica (caso não estivessem falidos) e depois transferido para o Real de Madrid por mais de 100 milhões. Mas isto já sou eu a divagar, o que importa é que a Soninha nos encheu de orgulho cá em casa. Se continuar boa aluna, com sorte talvez consiga licenciar-se e depois ser professora.

O ladrão de Livros

A Fronteira do Caos Editores e o autor convidam Vossa Excelência para a sessão de lançamento do livro, O Ladrão de Livros da autoria de Carlos J. Barros, a ter lugar no próximo dia 25 de Abril pelas 18 horas, na Livraria Alêtheia. A apresentação pública do livro será da responsabilidade de Paulino Coelho.

Eu - Barradas, não podes ir ao lançamento do livro do Carlos.
Ele - Mas porquê ? Aposto que há comes e bebes à borliú.
Eu - Não insistas.
Ele - E a gaja da capa, tu já a viste ?
Eu - Sim, é gira. Mas trata-se dum modelo, não vai lá estar.
Ele - Não percebo. Se não é para comer à pala, nem sacar gajas, então para que serve o lançamento dum livro ?
Eu - É uma espécie de lançamento do peso, mas com livros. Serve para ver quem lança mais longe.
Ele - Isso é mentira. Trata-se dum convívio, tu só não vais porque a Mekinha não te deixa e depois tens ciúmes que eu vá.
Eu - Não vou porque aquilo não é ambiente para nós. Vão lá estar intelectuais e gajos a falar do livro. É pior que ir à missa, em dois minutos iamos estar a dormir na cadeira. E olha que tu ressonas.
Ele - Na volta é um livro interessante, do que é que fala ?
Eu - Não li, mas parece que o Carlos, na juventude, andava no gamanço de livros.
Ele - No gamanço andavas tu, meu cabrão. Se não leste o livro não sabes. Aposto que nem sequer conheces o rapaz.
Eu - Agora é que acertaste. Realmente nunca o vi, nem mais gordo, nem mais magro.
Ele - Então ? Mais uma razão para irmos lá. Se a gente der barraca ninguém nos conhece, não precisas de dizer que és o Bino. Aposto que há comida, nem que seja uns salgadinhos.
Eu - Barradas, tu não tens nível intelectual para ir àquilo. Eu próprio quase não percebo nada do que o gajo escreve.
Ele - Escreve em estrangeiro ?
Eu - Em português. Mas é assim duma forma sensível, que parece poesia, só que escrito em prosa. Percebes ?
Ele - Não.
Eu - Pois, eu também não.
Ele - Mas ele escreve de forma sensível como ?
Eu - Oh pá, escreve... sei lá... escreve quase como se fosse uma gaja.
Ele - Será que é uma gaja ? Afinal, não o conheces.
Eu - Já vi fotografias, é um gajo. Mas é um gajo que escreve com sensibilidade poética.
Ele - Quero ir ao lançamento, preciso duma dose de sensibilidade. A minha Maria está sempre a dizer-me que sou um machista insensível.
Eu - Não podes.
Ele - Porquê ?
Eu - A sensibilidade num degenerado como tu pode ter efeitos colaterais perigosos. Chegavas a casa e ainda pedias à Maria que te enfiasse um dedo no cu.
Ele - Portanto, não vamos.
Eu - Exacto ! Não vais.

Sexo divino

Já sabemos que os anjos não têm sexo, mas ponham-se no lugar de Deus. E então ? Eu cá, se fosse Deus, garanto-vos que tinha sexo e não seria pouco. Havia de ser sempre a bombar, com gajas no mínimo tão boas como as que costumo engatar e um instrumento sexual em nada inferior ao meu André.

Obviamente que, de entre os dois sexos, o feminino seria de longe aquele que eu mais iria favorecer. As mulheres seriam, portanto, os seres humanos mais inteligentes, a dominar o mundo e, como é fácil de ver, sem ponta de celulite, gordura, estrias ou porra que lhes estragasse a beleza.

Aliás, não sei se alguma vez vos disse, mas eu não gosto de homens. Nem sequer tenho amigos, o que tenho é amigas... muitas. Ter amor aos homens, convenhamos que é um bocado abichanado.

Ah e nada de padres, só sacerdotizas e boazonas.

Sobre o Autor

Bino Coutinho D'Almeida Quintela Mexia, (heterónimo) terá nascido em 1962. De origem misteriosa, Cona-da-Mãe (Beira Baixa) é tido como o local provável do seu nascimento.
A sua entrada triunfal e aparatosa no mundo da blogosfera faz-se em 2001 com um blog de assinalável fracasso chamado “Binoculista”.
Fixa-se acidentalmente na leitura de blogs brasileiros sem que os próprios se apercebam. Com eles aprende o estilo da “escola de blogar brasileira”, assente num lirismo fantasista sensual e excelentes templates.
Nessa fase, começa por fazer amizade com o grande Iberê Rodrigues (O maior blogueiro vivo do Brasil). Adopta o nick “Binoc" e funda “O meu problema é sexo”, blog que inexplicavelmente lhe permite ser muito bem recebido pela crítica brasileira e trocar comentários com alguns dos vultos mais notáveis da blogosfera Tupiniquim, entre eles Stickel, Cals, Carriconde, etc.
Binoc decide assumir-se como Bino quando ingressa, para grande desgraça de todos, na blogosfera portuguesa. O ambiente cultural repressivo leva-o a fundar sem êxito assinalável o famoso Blog “Abrupto Sexual”, que apesar do nome nada tem a ver com o conhecido Ambrósio Pina, o que não é de admirar.
De carácter tímido e discreto, trava amizade com várias pessoas cujo nome foi expressamente proibido pelas próprias de revelar aqui (Carlos Barros).
Entretanto publica na net, em sites e blogs obscenos de carácter religioso, perto de duas centenas de estudos científicos versando entre outros temas, ele próprio e o seu umbigo.
Enquanto frequentador habitual da blogosfera lusa, Bino tem cultivado uma lúcida presença no panorama cultural e em defesa da liberdade de expressão revelou-se um polemista esclarecido e desassombrado. O seu pensamento apresenta-se esotérico e heterodoxo para ele próprio e completamente idiota ou mesmo inexistente para os restantes.
Imaginativo, de trabalho principalmente teórico, a sua investigação sobre a sexualidade das betinhas, tem vindo a situar-se na exploração do espaço vazio, partindo de propostas indecentes muito simples, baseadas na gabarolice repetida e utilizando a ausência do corpo como provocação, o que chateia muito.
A classe literária e o bom gosto estético do inimitável “Abrupto Sexual” tem proporcionado a Bino novas experiências na área da queda de visitantes e constitui hoje um exemplo paradigmático na classe dos blogs fracassados que teimam em não acabar. A obtenção de cinco galardões de “pior blog português” e duas aparições em Fátima marcam o momento mais alto na carreira blogosférica de Bino.
Os seus mais recentes escritos, ainda por publicar, auguram-lhe um largo êxito como "o 2º mais insuportável e estúpido dos blogueiros portugueses", categoria em que, aliás, pretende especializar-se.O seu maior sonho é conseguir vencer o Gus Hansen no Poker e ser o Espadinha.

Entrevista Janeiro 2009

Sejamos justos, tivemos em 2008 um Abrupto Sexual muito fraquinho. Que aconteceu Bino ?

o A.S. nunca foi um blog de muitos posts, eu trabalho.

Mas dantes também trabalhava. Será falta de inspiração, cansaço ?

Sou um homem de muitas facetas, tenho-me dedicado a outros projectos.

Quais projectos ?

Não pretendo revelar. Mas entre outras coisas de carácter literário, tenho-me dedicado ao desporto.

Isso é uma grande surpresa. Qual a modalidade desportiva ?

Poker Texas Hold'em.

Mas os jogos de cartas são desporto ?

Não é segredo para ninguém que desde que passei a dedicar-me ao Poker, desde há 4 semanas atrás, este jogo tem vindo a conhecer um tremendo aumento de popularidade. Ao ponto de hoje serem numerosas as transmissões televisivas e se considerar o Poker uma modalidade desportiva, tudo graças à minha pessoa. Penso deixar o mundo da beleza e tornar-me profissional naquela área.

Que pode a blogosfera esperar do Bino em 2009 ?

O mesmo de sempre: o melhor blog português escrito por mim, apenas um pouquinho mais fraco. Talvez publique um video no Youtube, não sei.

Este ano a blogosfera portuguesa completa 10 anos, pretende comemorar ?

Faz 10 anos ? Boa, macaco.

Em tempos, prometeu invadir o blogómetro. Mas não cumpriu, que aconteceu ?

Ainda não desisti. A coisa está em stand by por falta de tempo, mas acho que cada vez mais se justifica uma brincadeira a respeito desse assunto.

Porque diz que se justifica ?

Acho que tempos uma blogosfera que se leva demasiado a sério e perde demasiado tempo com blogs. Só revela que em Portugal há uma certa elite com demasiado tempo livre, para a qual a minha única mensagem é: mais trabalho e menos política.


Receia a crise económica em 2009 ?

Tanto como nos anos anteriores. Portugal está sempre em crise. Dantes a moda eram os comentadores políticos e desportivos, agora surgiram os comentadores económicos. Tecem tremendas previsões para 2009, apesar de nenhum ter previsto a tal crise financeira do último trimestre de 2008. Cada um tenta dizer mais disparates que os demais, se a economia fosse uma doença, um diria que a economia está constipada, outro que tem gripe, a seguir vinha outro a dizer que a economia tem é uma pneumonia, isto enquanto não chegar um qualquer que diga que a economia morreu.

Que prevê então o Bino ?

Aquilo que é fácil. Falar em deflação é um puro disparate, vai continuar a haver o mesmo de sempre: inflação, desemprego, um Portugal pobre e endividado.

Ou seja, nada de novo.

Exacto. Nada de novo. Continuo a ser o blogueiro mais sexy de Portugal.

Não fomos ao Lux

Sábado, assim tipo 11 e tal da noite, deixei a Mekinha em casa a tomar conta das filhotas e dirigi-me no meu Opel até casa do Barradas. Ele e a mulher têm uma playstation onde cantam Karaoke. Também cantei, mas é claro que levei uma tareia do Barradas e fiquei desconfiado que há-de passar os dias agarrado ao microfone a treinar. Uma colega de trabalho da mulher dele que também estava presente, chamada Vânia, tentou igualmente o karaoke. Deu show. Não que tivesse cantado bem, mas enquanto cantava dançou de maneira tão sensual que nos deixou, a mim e ao Barradas, a salivar da boca.
Atenção ! Quando digo que ela dançou sensualmente, bem, vocês não conhecem a Vânia. Imaginem a Ana Malhoa no seu melhor e a seguir multipliquem a parte do melhor várias vezes: eis a Vânia.
E foi com a imagem da Vânia a cantar Shakira, que eu e o Barradas nos pirámos da casa (mulher) dele e metemos no carro com destino a uma noite de aventura.
Começámos por ir buscar umas amigas do Barradas, que não conhecia, a Setúbal para sairem connosco. Chegámos à cidade do Sado, fomos para os lados da Fonte Nova. O Barradas, assim que estacionei frente à casa delas, ripou do telemóvel para avisar que descessem.

Ficámos no carro à espera. Quando apareceram constatei que eram três e, à medida que caminhavam em direcção a nós, percebi que eram material de alto nível. O cabrão do Barradas tinha-se esmerado na companhia.

Feitas as apresentações, o Barradas tratou de se instalar no banco de trás com duas delas, enquanto a outra não teve outro remédio senão sentar-se ao meu lado. A modos que para dar logo a entender quem é que ia foder com quem.

Começámos por ir para os lados do Feijó, a um bar onde se fuma narguilé. Sentámo-nos na cave, nuns bancos baixinhos e chamámos o empregado. Além do inevitável Licor Beirão para beber, resolvemos experimentar o narguilé versão afrodisíaca.

Enquanto o cachimbo não chegava, fiquei a saber que as nossas amigas eram brasileiras de Minas Gerais.

Confesso que me esqueci dos nomes delas, mas recordo-me que duas eram massagistas e a terceira manicure. Senti alguma dificuldade por parte do Barradas em explicar como é que as tinha conhecido, mas o assunto morreu porque entretanto chegou o cachimbo e dedicámo-nos a mamar no bucal.

O sabor era doce, agradável até, mas fiquei com dúvidas acerca do seu efeito afrodísiaco. Sinceramente, acho que não resultou. Mas pronto, sempre deu para estarmos ali coisa de uma hora entretidos a conversar sobre assuntos banais, tais como sexo em grupo, swing ( troca de casais), bondage, etc.

Entretanto as nossas amigas, sem razão aparente, resolveram começar a beijar-se na boca entre elas, numa espécie de show lésbico. Eu e o Barradas fartámo-nos de rir com a cena. E foi num ambiente descontraído que deixámos o bar rumo às docas em Álcantara.

Porém, nas docas demorámos pouco, o Lux chamava por nós. Ao passarmos pelo Terreiro do Paço, por ter havido nesse dia uma manifestação de professores o trânsito ainda estava cortado, o que dificultava a passagem pelo local. Quando finalmente chegámos ao Lux, havia imensos putos para entrar, numa bicha imensa. Assim não dava. Passámos com o carro por debaixo duma especie de túnel e seguimos em frente, para dentro da zona portuária. Parámos para mijar mesmo junto a um paquete que ali estava atracado e resolvemos bazar para o Kaxaça.

Através da Vasco chegámos rapidamente ao Montijo. A discoteca estava cheia, com um ambiente espactacular. Dançámos toda a noite, quase até cair.

Às 6 e meia da manhã deixámos o local, já clareava o dia. Entre as duas rotundas junto ao Fórum Montijo, a BT da GNR mandava parar todos os automóveis para fazer o teste do álcool. Também fui ao balão, claro. Mas não acusei nada, ahahahahah.

Já na auto-estrada, comecei a pensar na forma como haveríamos, eu e o Barradas, de conseguir papar as brasileiras. Acabados de passar às portagens de Setúbal, olho pelo espelho e verifico o meu amigo a beijar alternadamente as duas gajas lá atrás. Percebi que ía haver mambo.

Surpreendentemente, conforme íamos parando nos semáforos de Setúbal, comecei a olhar melhor para a brasileira que seguia ao meu lado adormecida. Afinal, às luz do dia não era assim tão gira como me pareceu inicialmente. Julguei até, que fosse mais nova. Calculei-lhe perto de trinta anos, mas agora parecia-me mais perto dos cinquenta. Notei-lhe as mamas descaídas, as rugas no rosto e, no geral, talvez pela roupa, um aspecto de puta barata. Aos poucos, sei lá porquê, comecei a lembrar-me da Mequinha e a sentir uma vontade quase irreprimível de correr para casa. A brasileira parecia-me, agora, simplesmente horrorosa. Subitamente oiço um uivo, olhei para trás e percebi que as brasileiras havia acabado de fazer um broche ao Barradas. O banco de trás do meu rico carrinho havia sido conspurcado pelos fluídos seminais daquele cabrão. Deu-me uma fúria, encostei o carro e pus todos na rua. Arranquei de novo, atravessei o traço contínuo e dei meia volta com destino a casa. Pelo retrovisor ainda pude ver o Barradas a correr de punho no ar atrás de mim. Parei. Fiz marcha atrás, ele abriu a porta e sentou-se ofegante, no banco ao meu lado. Arranquei novamente e só lhe disse, não voltas a esporrar-te em nenhum carro meu, percebeste ?

Dia sem carros e outas merdas promovidas pelo "tal lobby"

A Mata da Machada é um local paradisíaco perto de mim onde uma vastidão de pinheiros, sobreiros e outras árvores é recortada por inúmeros caminhos florestais que as pessoas aproveitam para lazer. Eu próprio, apesar de indivíduo sofisticado que sou, já várias vezes experimentei a simplicidade de curtir o verde na tal Mata da Machada. Algumas pessoas correm, outros escondem-se atrás das moitas, mas sobretudo muitas famílias aproveitam para caminhar pelos caminhos, admirar o arvoredo ou escutar o canto dos pássaros, despreocupadamente.

Mas despreocupadamente é só até ao momento em que de repente, numa curva fechada ou numa lomba surge um bando de idiotas pedalando velozmente em bicicletas BTT. O perigo de atropelamento é constante, pondo em perigo tudo e todos, incluindo crianças e idosos, sem que as autoridades competentes façam algo para impedir o abuso.
Que se há-de fazer? Andar de bicicleta tornou-se moda quando alguém percebeu que o ciclismo é dos raros desportos cuja prática implica um papel activo (ou deverei dizer passivo?) do rabo, concretamente com o selim enterrado nele. Não deixa de ser sintomático o facto de até hoje raramente ser visto mulheres a praticar BTT.
Quando passo de carro na estrada que dá acesso à Machada, encontro muitos ciclistas que para lá se dirigem. Já várias vezes que só a muito custo consegui evitar a tragédia de cilindrar com o meu bólide um ou dois desses gajos das bicicletas. Parece que fazem questão em atrapalhar o trânsito e não se chegam para a berma. Quando os vejo interrogo-me sempre onde estarão naquele momento as mulheres daqueles fulanos. Será que ficam em casa a limpar os tachos e eles na boa a esfregar a peida na bicicleta ? Estes gajos não têm nada de melhor para fazer? Porque não escrevem blogues, caralho?
A segunda interrogação que me ocorre tem a ver com pêlos. Com a desculpa das massagens, os ciclistas depilam as pernas, mas será que o fazem só até aos calções ou rapam-se até à cintura, de forma a dar à peida um aspecto feminino?
(era uma pergunta retórica my friends, consigo imaginar a resposta).

Ler o futuro

Acabo de ler no JN que Silvester Stallone lê o futuro através do traseiro das pessoas. Ora aqui está uma notícia que não me convence, mas que me faz lembrar uma tipa que há muitos anos conheci no circo, a qual conseguia ler o futuro no órgão sexual das pessoas (porque no traseiro o que ela conseguia ler era o passado).

Parece que ainda estou a vê-la. Quando "leu" a minha "dianteira" vaticinou-me um futuro brilhante no cinema porno. Por acaso falhou a previsão, pois por amor decidi não aproveitar o potencial do meu André para fins económicos. Mas sei de casos em que lendo a traseira de alguns gajos, ela lhes conseguiu desvendar-lhes acertadamente um passado de enrabanço.

De qualquer modo, analisando a "traseira da Europa", será preferível "ler" um passado glorioso na terra e no mar do que prever um futuro de merda, que pelo rumo que as coisas têm levado é a previsão que todos fazem (excepto o governo).

Chinelo Gay

Do que este país precisa, além de clones da minha pessoa para satisfazer sexualmente as mulheres de Portugal, é de bom gosto. No passado fim-de-semana desloquei-me até ao Centro Comercial Vasco da Gama e, enquanto esperava que a minha Maria fosse ao WC mudar o penso, fiquei sentado num confortável sofá a observar quem passeava pelo referido centro. Eu, diga-se a verdade, sou um indivíduo de certa forma descontraído e informal que, habituado a frequentar hipermercados e outras superfícies comerciais de relativa importância, faço questão em trajar com algum bom gosto, sem no entanto ir para esses locais como se fosse a um casamento. Costumo apresentar-me de T-shirt ou mesmo camisa de alças (para se ver a tatuagem) e calções desportivos. Compreendo que muitos indivíduos não conseguem ser assim tão informais como eu e insistem na clássica camisa de colarinhos e calças de ganga, como se fosse dia de semana e estivessem no seu local de trabalho. O que eu não compreendo é essa malta que tem a lata de ir para estes locais frequentados por mim, a calçar chinelos ou sandálias.
Sinceramente, eu sei que tenho uma relação má com pés, mas independentemente da minha aversão, um homem usar chinelos, mais do que mau gosto, é objectivamente sinal de inequívoca paneleirice. Um vizinho meu, cá do bairro, começou por enfiar chinelos nos pés e agora enfia caralhos pelo cu acima. Os especialistas dizem que são tendências que nascem com a pessoa, como se o facto do gajo usar chinelos desde pequenino nada tivesse a ver com o caso. Meus amigos atentem nas palavras deste guru do sexo que vos ensina: usem ténis, usem sapatos pretos com meia branca se tiver que ser, mas evitem chinelos e sandálias. O que fazem com o cu a vocês diz respeito, mas evitem que os chinelos vos denunciem. Coitados dos vossos filhinhos escusam de passar pela vergonha de ter um pai com fama de paneleiro. Usem sapatos, sim ?

Ciência prova que mulheres gostam de sexo anal.

A ciência acaba de achar a prova que faltava: as mulheres heterossexuais gostam de sexo anal. Uma equipa de cientistas suecos investigou o cérebro humano e descobriu que o cérebro das mulheres heterossexuais é igual ao dos paneleiros ( Está aqui no Diário de Notícias de hoje ). Por outro lado, o mesmo estudo revela que o cérebro de gajos como eu é igual ao das lésbicas. Isto é importante porque me permite compreender a razão pela qual a maior parte dos homens heterossexuais se excitam com a ideia de gajas a enrolarem-se.

Tomate em sangue

Esta manhã estava com a minha Philishave a barbear-me todo nu, como habitualmente. Olhando para as rugas deste meu interessante rosto de aventureiro por momentos tive dúvidas se realmente estarei quase a completar 48 anos. Mirei-me ainda com mais atenção e constatei que o estômago saliente será o principal obstáculo para que eu próprio me considere um jovem sexualmente irresistível. Encolhi a barriga e nesse momento a minha atenção dirigiu-se ainda mais para baixo. Por entre um luxuriante matagal, conhecido por pintelheira, espreitava o meu fiel companheiro de aventuras sexuais, André.

Peguei-lhe pela ponta e puxando-o para um lado e para o outro fui observando os pintelhos à sua volta. Então, num impulso súbito, passei com a máquina da barba a rasar pela pintelheira e aparei tudo quanto era pintelho. Avaliei pelo espelho o resultado e fiquei agradado com o que vi. Sem ter rapado, mas apenas encurtado os pelos, André parecia ter crescido 2 cms e a visão geral era muito mais agradável. Entusiasmado, desejei ir mais longe. Puxei André para cima e dirigi a lâmina da máquina aos colhões. Infelizmente a mão escapou-me e sem querer rocei na pele do meu querido colhão esquerdo. Sangrou um pouco e mesmo agora ainda me arde um bocado. Mesmo assim valeu a pena, com menos mata à volta do André acho que passei a ter entre pernas o aspecto dum actor do cinema porno, embora menos do que o Ron Jeremy.

Os devaneios homossexuais do Barradas (parte 1 - contada na 1ª pessoa )

Acabado o sexo, fumávamos os dois um cigarro a meias. Na cama de casal do quarto dos meus pais repousavam os nossos corpos nus, encostados um ao outro, em suprema felicidade. De repente um ruído e o inesperado acontece, abre-se a porta do quarto e vejo os meus pais. Por um instante parece que o tempo pára, ficamos imóveis a olhar para eles e eles para nós .
Refaço-me da surpresa, salto da cama como uma mola e fico de pé. Envergonhado, encolho-me enquanto tapo o meu sexo com as mãos. O chão parece-me fugir debaixo dos pés. Os meus pais fazem cara de quem não acredita no que vêem. A minha mãe decide recuar para o corredor e desata num pranto lancinante. O meu pai decide fazer-se forte e entra no quarto onde o ar ainda tresanda a pecado. Paramos frente a frente, baixo os meus olhos incapaz de encarar os dele. Quase que não sentimos esgueirar-se por nós um vulto semi nu, saindo porta fora, com o resto das roupas numa mão e os sapatos na outra. A minha mãe solta um grito à sua passagem pelo corredor.
Finalmente o meu pai decide falar:
- Acabas de matar os teus pais de vergonha.

- Mas Paizinho... Não é o que estão a pensar.
- Não ? Então diz-me: qual o sexo daquela criatura com quem estavas na cama ?

- Era... era um homem. - O meu pai repete-me com desprezo:

- Um homem, tu tens a lata de dizer que estavas com um homem...

- Paizinho, ok, eu menti, quero pedir desculpa por não vos ter esclarecido acerca da minha verdadeira opção sexual.

- Agora é tarde, filho. Eu e a mãe já estávamos desconfiados com as tuas tendências. Não queríamos acreditar, mas agora tivemos a prova. Estavas com uma mulher.

- Sim, confesso que menti. Na verdade, não sou gay ! Sim, eu estava a comer uma gaja.
- Como foste capaz de esconder-nos a tuas verdadeiras tendências durante todo este tempo ? Então e as manifestações de orgulho gay em que participaste ?
- Tudo tanga, Pai. As fotografias que vos mostrava eram falsas. Na realidade eu agarrava no dinheiro que vocês me davam para as passagens e esturrava tudo em putas e copos com os amigos.
- E a tua carreira política, filho ? Nós sonhávamos que um dia serias eleito Presidente da Câmara. Talvez líder do partido, quem sabe até 1º Ministro. Político Gay assumido agora é moda, eleição praticamente garantida, tu sabes disso. Vais desperdiçar todo esse capital político ?

- Lamento, mas não posso esconder por mais tempo, eu só quero é gajas. Que se lixe a política.
- Mas porquê filho ? Porque mentiste ?

- Ora Paizinho, consegue imaginar a quantidade de malucas que eu comi à pala de passar por paneleiro, todas a quererem fazer de mim um homem macho ?

O começo do Universo

E agora, sim, (ao contrário do anterior) um post onde realmente houve sexo.

I

O início do Universo foi uma mistura de Big Bang com Gang Bang. Este post pretende ser, portanto, a síntese entre as duas teorias já existentes. Para aqueles menos familiarizados com estes assuntos, informo que a teoria do Gang Bang foi descoberta pelo Pipi e apenas peca por não ser completamente exacta.
Basicamente o que aconteceu foi o seguinte, estava a decorrer um gang bang no Olimpo com deuses e tal. No meio de tantos enconanços, brochadas, enrabadelas, alguém (provavelmente a gaja) de repente deu um big bang (grande pum, em português) por sinal, molhado. E zás, nasceu o Universo.

Quem estava por trás e quem deu o big bang permanece no "segredo dos Deuses" (é daqui que vem esta expressão). Já por detrás da Big Berta, a cuzuda relaxada cá do bairro, o caso muda de figura. Sabe-se que bastante gente, embora eu nunca, já esteve algumas vezes por detrás dela, inclusivamente com “ele” entalado. Se era ela a gaja do gang bang, não me parece, excepto se aos deuses agradarem as gordas, o que também não consta. Mas isso é irrelevante. Para que a história faça sentido o mais importante é que você tenha entendido a expressão “com ‘ele’ entalado”, senão irei julgar que é infantil ou atrasado mental. Portanto, não se faça de inocente.

A teoria do Big Bang é importante para compreender a importância da água para a existência de vida na Terra. Tudo se teria passado sem novidade, nem vida, se esse abrupto Big Bang não tivesse trazido consigo água e etc. (o tal Big Bang molhado). Foi essa anomalia que fez resultar o nascimento da umidade... perdão, da humanidade.

II

Se a construção do Universo foi fiel ao plano inicial previsto pelo Criador, já o mesmo não sucedeu com o planeta Terra, muito pelo contrário.
Os Lobbys e as negociatas que envolveram a construção da Terra e a decisão de construí-la neste local foram de tal grandeza e descaramento que ainda não existiam seres humanos a viver cá e já rolavam debaixo do pano chorudas quantias para que os Estados Unidos ficassem na América do Norte e não em África, como estava inicialmente previsto. E que a maior parte de Portugal (98,96%) fosse retirada da Europa para ser colocada na América do Sul, com o nome de Brasil.

III

O surgimento da Humanidade não estava inicialmente previsto para o nosso planeta. Tartou-se duma decisão súbita do Criador. Houve um dia em que cheguei a casa às 19 horas, como habitualmente. E mal atravessei o limiar da porta, a minha mulher veio muito aflita avisar-me que Ele tinha vindo a nossa casa para falar comigo e que estava à minha espera no escritório. Fui imediatamente ao seu encontro, intrigado perante inesperada visita: que me quereria ?
Entrei e, ao fundo da sala, lá estava Ele aguardando por mim, sentado na minha própria secretária, acompanhado por um tipo com ar de guarda costas, que permanecia em pé.

Tentei disfarçar o meu natural nervosismo. Com um sorriso tímido, cumprimentei-O.
- Sente aí – ordenou-me. Puxei de uma cadeira e sentei-me de fronte para Ele. Resolvi oferecer-lhe comida:
- O Altíssimo deseja jantar ?
- Não, obrigado. Comi antes de vir.
- Nada ? E sede ? Vai ao menos um copo de vinho ?
- Com este calor não apetece muito, obrigado.

- Como queira, mas olhe que tenho na adega uma pomada de Reguengos que é de trás da orelha.
- Não quero. Vou é directo ao assunto. Olhe, resolvi extinguir os dinossauros. - Permaneci em silêncio, petrificado pela inesperada declaração. Ele prosseguiu:
- É isso. Os gajos fazem muito barulho, passam o tempo à porrada, dão muito trabalho, muita despesa e muito incómodo. A Terra está a ficar cheia de bosta de dinossauro e já há pessoal reclamar do mau cheiro até nos planetas vizinhos. Qualquer dia vem a ASAE e encerra esta merda. Além disso, cansei-me de brincar com Dinossauros.
- Muito bem Altíssimo e em que posso ser útil ?
- Simples, eu quero que você idealize novas criaturas para povoar o planeta Terra. Algo de engraçado e inteligente que me divirta mais do que esse totó do T Rex.
- Está bem, Altíssimo. Irei trabalhar nesse projecto com toda a minha capacidade.
- É isso aí, mas seja rápido com as novas criaturas, porque amanhã mesmo vou mandar uma chuva de meteoros sobre aqueles sacanas. Não vai sobrar um dinossauro.

Memórias e testemunhos da vida sexual de Bino, o Guru.

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A história de Bino.

Somos uma família numerosa com poucos nomes. O meu pai chama-se Vino, primo de Vino, ambos afilhados de Vino.
Nos anos 50 do século XX, Vino inscreveu-se para trabalhar nos Caminhos de Ferro. Entretanto, mudou de ideias e emigrou para o Brasil. Quando a CP respondeu ao pedido de emprego, o Vino mais novo, aproveitando a circunstância de possuir o mesmo nome* do primo que partira, preencheu a vaga em seu lugar.

Vino tornou-se empregado da CP em Santa Apolónia. Pouco tempo depois adoeceu com uma úlcera no estômago e foi operado. Durante o periodo de convalescença regressou à aldeia natal para uma mais cómoda recuperação.

Luisa era uma jovem de fora que ensinava havia pouco tempo na escola primária da aldeia de Vino. Começou a notar que enquanto dava aulas um estranho passava repetidamente à porta da escola olhando para ela.

Certo dia, ao tentar abrir a porta da sala de aulas, Luisa verificou que alguém tinha introduzido um pau na fechadura. Era necessário um serralheiro que conseguisse abrir a porta. Nas redondezas, o mais parecido que havia com um serralheiro era Ti António, o ferreiro da terra. Mas este não se deslocou ao local, mandou em sua vez o filho mais velho. Quando o jovem Vino chegou à escola para executar a reparação, Luisa reconheceu imediatamente o estranho que costumava fazer-lhe olhinhos.

Vino era de estatura baixa, mas possuia um cabelo magnífico cujo penteado suplantava claramente os seus congéneres mundialmente mais famosos no mesmo estilo, nomeadamente Elvis Presley e James Dean. Como devem calcular, um cabelo destes, só por si, conquistava corações.

Como típico beirão, Vino era de pouquíssimas palavras, mas os seus olhos pequeninos não deixavam margem para dúvidas sobre as suas intenções a respeito de Luisa. Bastou uma carta de Vino e pouco tempo depois começaram a namorar.

A seguir casaram. E desse casamento, uns anos mais tarde, nasceu este que vos escreve - Bino, de nome igual aos meus irmãos. E também de Bino, meu primo e afilhado de Vino, meu pai.

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*Vino e Vino são duplamente primos pois as suas mães eram irmãs e os seus pais, irmãos. Daí resulta que Vino e Vino tenham o nome completo perfeitamente igual, incluindo naturalmente os apelidos.

P.S. - Nunca se provou que tenha sido Vino quem entalou o pau na fechadura da escola.

Como matei o Ministro.

Blogueiros que tenham escrito 1 livro há muitos, até eu próprio estive quase para escrever um se a Dom Quixote não se tem baldado. Mas dois livros, péra lá... isso já começa a ser obra.

E é esse o caso do Carlos Barros, nosso companheiro de blogs, que depois do Vazio de Cores, publica agora o "Como matei o Ministro". O rapaz da voz sexy está imparável e eu sou testemunha disso pois já dei uma vista de olhos ao Como matei o Ministro (entre duas sonecas) e estou em condições de afirmar que a capa é gira e que fica muito bem em qualquer estante moderna comprada na Moviflor, isto além da escrita que é muito boa (visitem o blog do Carlos Barros e percebem logo do que é que estou a falar).

No próximo Domingo, dia 6 de Abril, em Santarém, (ver blog do autor) vai fazer-se o lançamento da obra. Eu estarei presente mas só na condição de me deixarem pintar o cabelo ao Carlos com tinta Majiblond 900S.

Blogosfera Portuguesa faz hoje 9 anos.

Foi no dia 30 de Março de 1999 que o Macacos Sem Galho começou a bombar. É o mais antigo blog português que se mantém activo. Naquele dia começou a Blogosfera Portuguesa, faz hoje 9 anos.

Fam-Fam e os homens.

Não se pode dizer que Fam-Fam fosse uma mulher fácil, o que tinha era azar com os homens. A irmã de Barradas e Muralha, casou-se aos 19 anos com Carlos, mas o fulano veio a revelar-se um desgraçado. Era preguiçoso, drogado e bêbado.

Farta de o aturar, Fam-Fam pensava seriamente em divorciar-se quando um dia, Carlos foi encontrado morto, vítima de overdose.

Fam-Fam não desistiu de buscar a felicidade e voltou a casar-se. O novo marido chamava-se Cláudio e dizem as pessoas que era tão inteligente quanto depressivo. Coitado do rapaz suicidou-se precisamente no dia em que faziam 1 ano de casados.

Mas porque a vida é mesmo assim, Fam-Fam, uma mulher de garra, voltou a casar-se pela terceira vez.

Francisco, o terceiro marido de Fam-Fam, era um tipo que Barradas e Muralha achavam estranho ou mesmo esquisito. Havia noites que as passava fora de casa, mas Fam-Fam não se queixava.

Tudo corria dentro duma certa normalidade, excepto aquela vez em que Francisco bateu em Fam-Fam. Mas "nada demais", um olho negro e umas quantas escoriações, tudo porque Fam-Fam tinha-se esquecido de transmitir ao marido um recado dum amigo que tinha telefonado.

De resto, Francisco só bateu uma vez na mulher. No dia seguinte, Barradas e Muralha foram lá a casa pedir explicações ao cunhado e tudo ficou bem.

Quero dizer, tudo teria ficado bem se após uma breve breve conversa, Francisco não tivesse escorregado e caído em cima da mesa da sala, que por acaso era daquelas com tampo de vidro.

Parece que Barradas e Muralha ainda tentaram ajudar Francisco, cada um segurando num dos seus braços, mas mesmo assim não conseguiram evitar a queda. E como um azar nunca vem só, parece que Francisco também terá escorregado nas escadas do prédio onde morava com Fam-Fam, quando já ia a caminho do Hospital, levado em ombros pelos cunhados. Diz-se que rebolou literalmente desde o 2º andar até ao rés-do-chão, sem que Barradas e Muralha tivessem conseguido evitá-lo.

Ainda Francisco não tinha recuperado das várias fracturas ósseas então sofridas, mal conseguiu levantar-se da cama tratou em separar-se de Fam-Fam. Mas foi generoso com a esposa, por sugestão dos cunhados, deu-lhe o divócio e todos os bens que eram do casal, incluindo a casa. Foi visto pela última vez no aeroporto da Portela de partida para a Austrália.

Depois de Francisco, Fam-Fam vive agora em união de facto com John, mas cujo verdadeiro nome é Jane. Infelizmente, esta fufa irlandesa que tinha quase tudo para fazer a felicidade de Fam-Fam, bebe mais cerveja que os bêbados e nunca ajuda em casa.

Mas ao menos agora Fam-Fam deixou de ter azar com os homens.

Meias brancas como dantes.

Hoje, como era 5ª feira, tomei banho. Depois, decidi cortar as unhas dos pés, sentado na borda da cama, como é hábito de qualquer homem. Enquanto cortava, tive o cuidado de seguir com o olhar a trajectória percorrida pelos pedaços de unha que iam saltando desde a ponta dos dedos até aos cantos mais remotos do quarto. Finalmente, após o trabalho realizado, fui resgatar os pedaços de unha que se havia espalhado. Terei conseguido encontrar aproximadamente 50% da totalidade, com eles fiz um pequeno monte de unhas que coloquei sobre a mesa de cabeceira. Continuando como é costume os homens fazerem, peguei nos pedaços maiores extraídos do dedo grande de cada pé e observei atentamente.
Vocês não sei, mas comigo costuma suceder-me sentir uma espécie de nostalgia sempre que examino aqueles pedaços de unha que até há instantes faziam parte do meu ser e agora de mim se separaram eternamente. Em que se tranformarão tais pedaços de matéria que transportam os meus preciosos genes ?
E foi hoje, esta manhã, quando observava os meus pedaços de unha que o choque e o horror me invadiram. Em vez de habituais pedacinhos brancos e reluzentes deparei com restos de unha enegrecidos.
Após breve refexão que explicasse o mistério, conclui que a culpa era das peúgas pretas que usei durante os dias do mês passado em que choveu e houve cheias. Andei por ruas inundadas, com água pela canela. As peúgas molhadas tinham debotado tinta negra sobre o branco das minhas preciosas unhas. Maldita hora em que acedi à exigência da Mekinha em deixar-me de meias brancas e passar a usar peúgas pretas.
Bem sei que as meias brancas começam a ficar amarelas e têm que se por na lixívia por causa disso, mas meias pretas não são melhores.
A Mekinha diz que a culpa é minha, por ter comprado meias do "baratilho" no mercado do Pinhal Novo, que se comprasse meias das marcas Lassie ou Ramsés, no Feira Nova já isto não me acontecia...
Ora bolas! Será possivel que um gajo não consiga andar elegante sem ter de gastar uma fortuna em euros ? Bons velhos tempos quando eu comprava barato toda a minha roupa em Ceuta sempre que lá ia de excursão. E ainda trazia uns blusões de cabedal para a malta amiga.

As vagas lembranças de Bino

Não me lembro quem lhe deu o nome, mas quem o escreveu na parede recordo-me que foi o Luís "Berek". Para quem não sabe, a "esquina do Ya meu" fica no Bairro da auto-construção, em Porto Salvo. É a primeira esquina à direita, para quem desce a rua Arantes do Nascimento, a seguir à antiga leitaria do sr. Luís.
Era lá que a malta se juntava.

O dia em que me apeteceu terminar o Blog (video)

O dia em que me apeteceu terminar o Blog (parte 1)

Chegados ao mês de Janeiro, é momento de proceder a mais um balanço sobre o que foi a soma dos últimos 12 meses. Terá sido esse o argumento que convenceu Bino a conceder-nos esta longa entrevista.
A conversa arrastou-se e o resultado final mais parece um balanço definitivo sobre toda a carreira de Bino desde o início até hoje. Praticamente tudo o que é possível saber sobre o grande Guru está aqui.
No fecho da conversa ainda conseguimos que ele jurasse publicar no Abrupto Sexual toda a entrevista, sem cortes nem censura.
Foi uma demorada conversa, excessiva. Dão-se prémios a quem conseguir lê-la até ao fim.
Eis Bino, como nunca antes visto:

Aceitou responder às nossas perguntas unicamente pelo messenger, continuando a recusar-se dar-nos uma entrevista pessoalmente. Porquê?

A inexistência de contactos pessoais constitui uma condição deste blog que pretendo manter.

Mas teme ou tem alguma coisa a esconder?

Eu não temo nem escondo nada. Cheguei à blogosfera oriundo de outro mundo virtual trazendo comigo os procedimentos a que estava habituado na internet. Uso um nickname da mesma forma que outros fazem questão de ostentar apelidos e graus académicos.

Mas que vantagem há nisso?

É precisamente por isso – nenhuma vantagem. Pretendo que me leiam por aquilo que escrevo, ao contrário de outros que cujos blogues são visitados por serem quem são e não por causa do que lá escrevem.

No entanto, muitos dos seus visitantes entram aqui sem ser pelo que escreve, mas sim, via Google, em busca de pornografia. Não é verdade?

Reconheço que sim, mas essa não é toda a verdade. Por exemplo, todos os dias também entram aqui pelo menos meia dúzia de pessoas após terem buscado a palavra “abrupto” no Google.

Dá-lhe gozo?

Muito. É uma espécie de tributo que todos os dias me é pago.

Ainda assim, considerando que muitos aparecem em busca de sexo, isso não faz do Abrupto Sexual um falso blog pornográfico?

De forma alguma. Hoje em dia entende-se por pornográfico a exibição de imagens de sexo explícito, nesse sentido o Abrupto Sexual cai completamente fora do género. Por vezes é utilizada nos posts alguma linguagem obscena, mas duma forma perfeitamente igual àquela que qualquer um de nós utiliza no dia a dia com os amigos.
Quanto a ser um falso blog, isso nem por sombras. Falsos são os blogs que independentemente dos aspectos formais, possuem motivações e objectivos estranhos à blogosfera. Blogar não é só escrever, mais importante será o espírito com que se escreve e se mantém um blogue. Ter um blog é pertencer a uma comunidade blogueira, é situar-se num plano de igualdade com os outros blogueiros, sem arrogância nem pretensões em ditar regras. Além de que nenhum blog é uma ilha e, como tal, em rigor nenhum blog pode ser desprovido de sistema de comentários ou lista de links para outros blogs (blogrolling).

Então considera falsos, os blogs pornográficos campeões de audiências do blogómetro?

Eu gosto de pornografia, mas não a procuro em blogs. Portanto, tratando-se duma realidade que desconheço não me posso pronunciar se são verdadeiros ou falsos blogs pornográficos. Mas se há quem se queixe da existência desses blogs e os classifica, acredito que o faça com bom conhecimento e, portanto, seja visitante minimamente regular.

Mas não acha a pornografia um tema ilícito para um blog?

É um tema como qualquer outro, o mais importante são os fins. Isto significa que um blog com fotografias de sexo explícito pode ser muito mais inocente e até legítimo do que um blog com finalidades políticas dissimuladas. É um caso de assunção clara e sem truques ou dissimulações.

E qual é a finalidade do Bino?

O meu caso é simples – divertir-me e divertir quem me quiser ler.

O Bino é um homem feliz, não é?

De facto. Tenho uma família fantástica, um lar cheio de amor e carinho. É o principal.
Os anos mais recentes foram muito duros, mas esses são assuntos da minha vida privada que por norma guardo para mim e não revelo no blog.

Seria ainda mais feliz se o Abrupto Sexual fosse super famoso?

Escrever um blog famoso ou recordista de visitantes não me acrescentaria felicidade de maior. Sou um gajo simples, contento-me com pouco. Para alcançar a felicidade suprema basta-me comer um cu da maneira mais natural que existe: ou seja, à canzana e usando a minha própria saliva. Mas isto sou eu, que não gosto de ler nem me acho intelectual.

Alguma vez sentiu-se tentado a usar o Abrupto Sexual para ofender alguém?

Nunca! Não é o meu estilo. Prefiro gracejar do que ofender.

Então porque mantém o anonimato?

Esse é o problema que alguns insistem em não perceber. O anonimato na Internet é apenas uma ilusão. Na verdade, quem fizer asneira da grossa na net provavelmente será apanhado, excepto se for muito bom e souber o que está a fazer.
De resto, as pessoas estão-se a cagar para saber quem é o Bino ou deixa de ser. Há gajos estúpidos que fundaram blogs a julgar que iam ficar famosos. Gaita! Eu, então, gosto é de passar despercebido. Não quero ser conhecido como o autor do Abrupto Sexual. Mera opção. Se um dia se souber, também não perderei o sono por isso.

Como é que descobriu que O Meu Pipi era escrito pelos Gato Fedorento?

Já falei o suficiente sobre isso, não me irei repetir.

É difícil escrever um blog anónimo?

Há quem pense que não custa nada e se julgue protegido estando completamente exposto. Posso dar um exemplo: experimentem ir ao endereço www.register.com e tentem saber a quem pertence determinado site que tenha despertado a vossa atenção indo a whois.
Não me referiro a blogs do blogger ou do sapo, mas a sites ou blogs cujos domínios, por exemplo, apenas terminam em .com. Algumas vezes está lá tudo: o nome completo, a morada e o telefone ou telemóvel do próprio dono desse site. Acredito que as pessoas não tenham consciência de que essa informação está lá. Mas de facto ali permanece tudo, ao alcance de qualquer maluco mal intencionado.

Afinal qual é o seu verdadeiro nome?

Não direi.

Gosta quando inventam que é o Rui Unas ou o Nuno Markl?

Adoro. Fico vaidoso. A sério, quase me venho. Só lamento não arriscarem outros nomes.

Que nomes gostaria que arriscassem?

Porque não o Camarinha, o Espadinha ou mesmo um dos Fedorentos?

É algum deles?

Não vou responder, acho que a resposta é óbvia.

Qual deles gostaria de ser?

O Espadinha, porque é um romântico e um sedutor.

Isso é uma surpresa. “Eu quero ser o Rui Unas” não é o título do seu livro?

Qual livro? Não escrevi livro nenhum.

Não escreveu?

Fui contactado pela Dom Quixote para escrever um, mas desistiram.

E o livro ficou sem efeito?

Isto aconteceu há vários meses atrás. Recebi um e-mail e, quando li publicações Dom Quixote, a princípio até pensei, querem ver que foi a minha gaiata mais velha que comprou algum livro e agora tenho de pagá-lo?
Depois insistiram e comecei a desconfiar que talvez fosse alguma partida do Barradas a gozar comigo.
Finalmente acreditei. Claro, esclareci logo que o meu sonho não era propriamente escrever um livro.

Não era?

Não. Hoje, em Portugal não há cão nem gato que não tenha já escrito um livro. E eu, não é que não goste de escrever, mas por modéstia nunca fui além dos blogs. Excepto uma vez que aproveitei para escrever na parede da casa de banho dos homens do Fórum de Almada.

Mas disse-lhes que não queria publicar o livro?

Sou um fraco, não resisti à tentação e obviamente aceitei publicar o livro. De repente até fiquei desejoso.

Por vaidade?

Exacto, por vaidade. Comecei a imaginar uma capa parecida com a do livro da Rititi. Só que em vez duma gaja boa, seria eu próprio vestido num roupão digno do Hugh Hefner. Com a perna cabeluda dobrada e a fumar um charuto cubano, ao mesmo tempo que atendia o telefone. Um cenário do cacete, ao meu estilo.

Os contactos com a editora foram só por mail?

Não. Conversámos também três ou quatro vezes por telefone, espaçadamente durante alguns meses.

Nunca pessoalmente?

Falou-se nisso vagamente, mas também não fiz pressão.

Chegou a apresentar alguma exigência especial?

Nenhuma. Mas se fosse hoje teria deixado claro que tinham de me dar uma sandes de presunto e duas cervejas superbock em cada sessão de autógrafos.

Teria sido importante?

Importante!? Ainda hoje lamento não ter dado este conselho ao Carlos Barros aquando do lançamento do “Vazio de Cores”. As sessões de autógrafos dão muita fome.

Sobre o projecto, que lhe diziam?

Que seria um livro conveniente para ser publicado no Verão, bom para se ler nas férias. Que teria uma tiragem elevada. Com sorte, as televisões iam achar piada ao Bino e dar destaque ao livro. Havia potencial.

E de repente desistiram?

O Abrupto sexual, pelo que me falaram, não seria um livro isolado e a sensação com que fiquei foi de que o projecto na sua globalidade de repente ficou parado. Não sei, talvez a situação actual da Dom Quixote tenha deixado suspensos alguns trabalhos. Mas isto já sou eu a especular.

Porque nunca falou da hipótese do livro no Abrupto Sexual?

Porque me pediram segredo.

Não disse a ninguém?

Apenas à família e a alguns amigos.

Os seus amigos, aqueles de que fala nos seus posts, existem mesmo?

Sim, a grande maioria.

Por exemplo, os irmãos Aparício são mesmo seus primos?

Sim, os dois mais velhos são meus primos na medida em que a minha tia Rita, mãe dos Aparícios, é irmã do meu pai. Os mais novos são já a geração seguinte. Desses, um deles, o Luís Filipe, é meu afilhado.

E os outros que igualmente entram na “História dos meus amigos”, o Tito, o Domingos, o Cabrita, também são reais?

A esmagadora maioria, sim. Nalguns casos mudei-lhes o nome, noutros nem sequer me dei a esse trabalho.

E eles não levam a mal?

Espero que não. Também não estou propriamente a contar segredos íntimos da vida deles. Portanto ficaria surpreendido, mas sobretudo muito triste se algum se chateasse comigo. De qualquer forma, não creio que leiam este blog.

Nem sequer o Barradas?

O Barradas levou com o nome modificado. Já visitou o Abrupto Sexual, mas desconheço se terá percebido que o Barradas é ele. Fiquei com a impressão que não.

A “História dos meus amigos” vai continuar a ser publicada?

Ainda não está escrita, mas espero continuar. Já tenho na cabeça o que vou escrever. E nem sequer é preciso muita imaginação, uma boa parte daquilo aconteceu mesmo. Dá-me imenso gozo escrever a história dos meus amigos, é quase um reviver.

Afinal o Bino escreve para os outros ou para si próprio?

Para mim, trata-se duma necessidade pessoal.

Não lhe preocupam as audiências do Abrupto Sexual?

Preocupam, mas pouco. Não considero que um blog seja algo suficientemente importante para levar os tops de audiências a sério, seria imaturo da minha parte. De resto, nem sequer perco muito tempo com o blog quanto mais preocupar-me com o blogómetro. A minha vida é trabalhar.

Mas não fica orgulhoso quando verifica que tem imensos visitantes?

Claro que fico. Mas considero mais importantes os elogios desmesurados que uma quantidade cada vez maior de blogueiros me dispensa incansavelmente há vários anos. É sentir o apoio e o carinho de pessoas inteligentes que conseguem ver para lá da pele de leopardo e das cores garridas a piscar. Ainda agora o Chez Maria, um importante e excelente blog, premiou o Abrupto Sexual. Caramba, vibro sempre quando me premeiam, mas este caso foi especial porque coincidiu com o regresso do Chez Maria.

O que é isso de ver para lá da pele de leopardo?

O Abrupto Sexual é mais do que parece. Eu podia ser um desses tipos cinzentos que escrevem blogs a comentar as notícias dos jornais e da Televisão.
A blogosfera está carregada de gajos assim, que se consideram o supra sumo da inteligência, entretidos a criticar tudo e todos e a sugerir soluções para os males do mundo.
Ver para lá da pele do leopardo consiste em perceber que este não é, propositadamente, um desses blogues “inteligentes”.

Sugere que o Abrupto Sexual é um blog estúpido?

Eu faço um blog estúpido e desse modo passo por inteligente, da mesma forma que outros tentam fazer blogues inteligentes e acabam a passar por estúpidos.

E tem conseguido passar por inteligente?

Eu tento justamente o contrário. O meu maior gozo é quando consigo enganar algum “inteligente” e passo por burro. Muitas vezes também me dá prazer quando deixo a dúvida – isto será a sério ou a brincar?

O Abrupto Sexual é a sério ou a brincar?

Pois, essa é a questão não é? Quanto de Bino existe realmente em mim?
Quando um actor encarna uma personagem de onde vem ela? Quanto de Zezé existe dentro do José Pedro Gomes ou de Tony dentro do António Feio? Quanto de 1º Ministro existe em José Sócrates?
Esse é um mistério que o leitor inteligente pode tentar descobrir.

Mas a ideia será fazer algum humor, não?

Poderemos considerar este blog uma tentativa de humor sexual, mas é lixado. As pessoas invejam os Gatos Fedorentos, julgam que fazer rir as gajas é meio caminho andado para ir com elas para a cama. Puro engano.
Imagine que você diz a uma gaja qualquer coisa do género, “o que tu queres sei eu” e ela desata a rir porque lhe acha piada.

E qual é o mal?

O mal é que você prefere que ela sinta um arrepio pela espinha e fique a ferver de desejo, do que em vez disso a cabra desfazer-se em gargalhadas. Não se come uma gaja enquanto esta se mija a rir, excepto se tivermos esse fetiche. Portanto, acho horrível ser humorista. São quase todos uns rebarbados.

O Bino não é rebarbado?

Eu sou sexy e tenho uma mulher espantosa. Por sorte ela não me acha graça nenhuma.

O blog serve para engatar gajas?

No caso de outros, não sei. Eu, nem pensar. Escrevo pelo puro e irreprimível prazer de dizer disparates.

Considera-se um mentiroso?

De modo nenhum. Na vida real detesto mentir, só em último remédio. Aqui, exerço sobretudo a arte da contradição.

E o futuro, como vai ser?

A minha vida profissional deixa-me pouco tempo para brincar aos blogs. Apesar de já ter vários anos, o Abrupto Sexual possui apenas 300 posts. Considerando que isso resulta numa média de 4 ou 5 posts mensais acho incrível o número de visitas que consegue registar.

Mas há hipóteses de o Abrupto Sexual evoluir?

Duvido. Se tivesse que ser um blog de topo já teria sido. O sucesso dum blog não passa só pela qualidade da escrita. Faz falta muito trabalho de bastidores para a qual não tenho tempo.

Gostaria de ter essa disponibilidade?

A minha maior pena é não ter tempo para acompanhar outros blogs. Há pessoas que comentam os meus posts e eu sinto-me em dívida por não poder retribuir.
Criar uma teia de relações com outros blogueiros também é fundamental para o sucesso dum blog. Infelizmente não tenho essa possibilidade.

Poderemos esperar ver um Bino a brindar-nos com outro estilo de escrita?

Dificilmente. Eu a escrever sou muito limitado. Preciso de silêncio e muita calma. Leio e releio, torturo imenso o estilo. Gosto que as minhas frases sejam simples e curtas. Gosto quando sou fácil de ler. Demoro imenso tempo. Dizem que escrevo bem, o pior é o conteúdo. Não esperem um Bino diferente. Uma partida talvez.

Que género de partida?

Um dia destes dá-me na veneta e fundo um blog de gaja. Como esses que há por aí, que falam de sexo.

O Abrupto Sexual já fala de sexo, não?

Pois, mas é escrito por um gajo – não dou tusa. Tem que ser uma gaja ou, neste caso, eu a passar por uma.

Acha que teria sucesso?

Veríamos. Se tivesse, depois dos destaques e dos convites, mandava todos levar na peida. A começar pela imprensa.

E ainda diz que não é mentiroso. Isso não seria mentir?

Não. Isso seria puxar pelo meu lado feminino, colocar-me na pele duma gaja e mandar cá para fora meia dúzia de bacoradas libidinosas disfarçadas de ensinamento sexual. Nunca se sabe se não o farei.

Prometeu ao Criminoso publicar as previsões para 2008. Vai cumprir ou admite que mentiu?

Pronto, está bem. Aqui vão elas:

Desporto

O FC Porto vai ser campeão.

O José Mourinho vai voltar a treinar um grande clube europeu na próxima época.

O vencedor do Euro 2008 será Portugal, Itália, Espanha ou Alemanha.

A Vanessa Fernandes será campeã Olímpica .

Política

O Próximo presidente dos EUA será Hilary Clinton.

Economia

O petróleo vai aumentar.

O IVA não vai descer.

Catástrofes naturais

Vão-me aumentar o número de pintelhos brancos nos colhões.

E pronto, é tudo. Quero agradecer do fundo do coração a todos quantos leram esta entrevista e também a àqueles que ao longo destes anos visitaram, linkaram e comentaram o Abrupto Sexual. Não esqueçam que as previsões apesar de minhas, ainda assim podem falhar.

Guru, só mais uma previsão. Quando é que o Abrupto Sexual acaba?

Não sei. Todos os dias me dá vontade de encerrar isto.

Hoje ?

Hoje !? Hum...